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可惜沒如果

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坐上往武漢的火車。車里廣播放著林俊杰的新歌《可惜沒如果》,故事大概太過相似,記憶翻江倒海淹沒著自己。夜里是漫長的孤獨。將睡未睡的昏沉。如此沉實。仿佛你坐在我的身邊。
13年你大一,我高二。我的光陰都刻意充滿緊張,你的時光不慌不忙。打開手機總能看到你的消息,似乎你就在身邊。你說我總在夢里不斷地出現,嗔怪我沒有認真休息,老在夜里想你你才會夢到我。
我總抱怨凱里的秋天與冬天分得太清。秋天一直暖和著,某一天一覺醒來,出了門發現天氣微冷,以為是錯覺沒有回頭去換。然後感冒逐漸加重,怎麼吃藥都不好。冬天也就忽然之間降臨。你說我的命太苦,連感冒都治不好。凱里的冬天也太過清冷。周末室友晚上總不回來,獨自吃飯和入睡,深夜獨自看窗外路燈,守候天明。
元旦,你凌晨兩點的火車到站,捂著半醒的雙眼去接你。你說要吃洋芋粑,一起走了三條街,終于在一條曲折的小巷里找到。吃完往回走,路燈的光微映你洋溢微笑的臉龐,你的唇突然的貼上我臉說︰有你真好。
你說洋芋粑怎麼吃都不覺得厭倦,像是對我的感覺,好奇一直不曾消失。總是黃昏將盡,在火車站緊緊相擁。不舍。還是得和你揮手再見。你說不喜歡太遠的距離。會感覺不到彼此溫柔。
你問我對異地戀怎麼看。我說,或酗ㄞ鄐@起牽手,不能時常看到對方,若是有一個人在心頭,吃飯、走路、入睡都不覺得孤單。只是有時醒來會突然想看到你,會刻意記得夢里的你的模樣。你說畢業後志願一定要填你那個城市。我點頭,將你的話記在心里。
不能見面大多只能在電話里承諾。你說︰雨,等你畢業陪我去武漢吧,去長江大橋看一江春水向東流,去戶部巷吃遍所有美食,去看三月武大的初櫻。我深深期待。
只是不知從何時開始,痛苦變成你我的鏡子,把彼此照的清清楚楚。彼此冷漠。猜忌懷疑。每次爭吵之後又會覺著不安,決心下次控制自己。再一次。也還是失控。一次一次。終究被距離或是爭吵擾得痛苦萬分。天真以為只要自己忍住痛苦,將秘密埋于心中,你會一直在身邊。
日子越來越漫長。冬天的秘密埋藏到了夏天。天氣熱得不安分。五月的一個晚自習,電話講了酗[,不知我說錯了什麼,你在電話那頭突然歇斯底里說︰你再不是那個會心疼我的雨了。然後掛斷電話。或釵A不是了,又或釧憐像ㄕA不是了。你提出分開。你短信過來︰雨,願你找到值得你照顧的人,我不值得。
啊多陪我去足球場。我問他有沒有煙,他遞給我一只,自己也點了一只,啊多問我怎麼了。啊多是多愁善感的人,不想傳染情緒給他。和他說只是想出來透氣。夜里想了很久。獨自听著音樂失眠。
不知是太過吵鬧,或是太過肆意妄為。最後失去所有力氣。
畢業了將志願填的很分散。將自己流放。就當讓命運抉擇。被流放到陌生的城遠離你的城。一個人。夜晚獨自孤獨。獨自吵鬧。獨自安靜。
時光似乎刻意光顧我,13年夏天的感覺好遙遠。那個夏天似乎有著釵h事,又似乎沒有。剩下的深刻大概是對記憶的恐懼。似乎太過用力。還會時常夢到那段時光。不斷逃避。
夏天終是走了。沒有一點痕跡。
這一個季節大概是你的最愛,如若是沒記錯,你會穿著帆布鞋背著單反到處亂逛。想電話問你此刻在哪,又覺得會尷尬。或釦A不是一個人了。又或釦A正拉別人的手逛著街。從來都有異性圍著,大概你也從不缺陪伴的人吧。盡管還是打開微信。朋友圈你發的照片是他牽你的手,配文是一起到老。
故事的結束大多沒有緣由。也閉O生活,或閉O劇本。也釣垮o太遠,又或陶ㄖ悀F。
倘若那天

不受情緒挑撥
你會怎麼做?
那麼多如果
可能沒有我
可惜沒如果
沒有你和我
愛的人面前,心里都有一把保護傘,太過倔強。最終會發現愛不過是自己的故事。不管承不承認。多多少少還是留下深深淺淺的痕跡。時常還記起,如果把該說的話好好說,該體諒的不執著,結局會不會不一樣。可惜沒如果。





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