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二寶出生後,大寶變得逆反愛哭撒嬌愛發脾氣,怎平衡對倆寶的愛? - 孕婦懷孕產子

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二寶出生後,大寶變得逆反愛哭撒嬌愛發脾氣,怎平衡對倆寶的愛?

頭條資訊發表於 2020-7-11 19:52:37
(2樓回答)
二寶出生後,大寶變得逆反愛哭撒嬌愛發脾氣,怎平衡對倆寶的愛?

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jimmy肖明發表於 2020-7-11 19:52:49
很榮幸能回答您的問題。
二寶出生後,家里添了一位新成員,別說是大寶,父母都需要時間來適應。
因為二寶的到來,父母不可避免的會分散一些注意力和精力到二寶身上,對大寶的關注會相對減少。孩子都是非常敏感的,原本只屬于自己一個人的爸爸媽媽被弟弟或妹妹分走了,心里自然會很難過,他此時會想各種辦法來吸引爸爸媽媽的注意力,只是表達方式上每個孩子會有不同,有的孩子就會很逆反、愛哭、發脾氣,因為他發現每當他這樣做的時候,爸爸媽媽就會把注意力放在自己身上。那麼父母應該怎麼做呢?
二寶出生後,大寶變得逆反愛哭撒嬌愛發脾氣,怎平衡對倆寶的愛?1. 接納孩子的情緒

對于大寶出現的這種“反常”行為或情緒,我們要給予接納,雖然有時候會令我們很頭疼和苦惱,但我們心里要明白,孩子的這種情緒完全是正常的。即使是那些大寶思想工作做得再好的家庭,大寶多多少少都會因為二寶的到來而出現與平時不一樣的行為或情緒。因此,我們首先要接納和認可孩子,要告訴孩子“現在我們有了弟弟或妹妹,但是爸爸媽媽對你的愛沒有變,永遠也不會變。”
二寶出生後,大寶變得逆反愛哭撒嬌愛發脾氣,怎平衡對倆寶的愛?2. 多陪伴大寶,制造“專屬時光”

二寶出生,媽媽可能需要花更多的時間來照顧,此時,如果爸爸能承擔起陪伴大寶的責任就更好了。爸爸可以抽出比以往更多的時間來陪伴大寶。
我家也是兩個寶寶。二寶比大寶小6歲,去年二寶出生後,我家爸爸就承擔了陪伴大寶的責任,周末帶大寶出去玩,晚上給大寶講故事。那時,父女倆也變得更親近,大寶幾乎沒有太多反常的情緒。
除了爸爸的陪伴,媽媽在照顧二寶之余,可以每天抽出一點時間陪伴大寶,高質量的陪伴不在乎時間長短,而在于我們是否全身心投入。我們可以告訴大寶,每天有哪些時間是只屬于“你的專屬時光”,讓大寶心里有一種優越感。
我經常會在二寶睡覺的時候陪姐姐玩,哪怕只有一盤棋的功夫。
二寶出生後,大寶變得逆反愛哭撒嬌愛發脾氣,怎平衡對倆寶的愛?3. 避免拒絕大寶的要求

大寶有時會提出各種要求,實際上也是為了得到父母的關注,如果我們很忙,無暇顧及,也應盡量避免總是拒絕大寶的要求,這會讓大寶覺得被父母冷落。我們可以讓大寶稍微等一下。平時多關注大寶,甚至可以在他沒有提出要求的時候主動給孩子提供一些幫助,讓孩子感受到自己是一直被關注的。
二寶出生後,大寶變得逆反愛哭撒嬌愛發脾氣,怎平衡對倆寶的愛?4. 邀請大寶一起照顧二寶

我經常對我們家姐姐說,“媽媽照顧弟弟也會手忙腳亂的,你願意當我的小助手,一起照顧弟弟嗎?”姐姐很樂意這麼做。之前她看我和奶奶配合著給弟弟洗澡,她都看會了,等到我給弟弟洗澡的時候,她能動作很熟練地幫我準備東西。
孩子有時候通過參與家庭事務能獲得價值感和歸屬感,他們會認為自己是可以為這個家做貢獻的,這種感覺會給他們以力量,去面對成長中的小煩惱。
我們可以鼓勵大寶協助媽媽一起照顧弟弟,比如幫忙拿尿不濕,在媽媽做家務的時候照看弟弟妹妹(前提是要確保安全)。在大寶完成這些小任務後,我們要給予鼓勵和稱贊。
二寶出生後,大寶變得逆反愛哭撒嬌愛發脾氣,怎平衡對倆寶的愛?5. 樹立大寶的榜樣形象和威信

二寶還小的時候,我們可以表現得“偏向”大寶這邊。比如,我家二寶雖然還小,不知道我們說什麼。有時二寶會扯姐姐的頭發,我們就會“批評”弟弟︰“怎麼可以欺負姐姐,姐姐對你這麼好,你要愛姐姐,長大要保護姐姐。”
二寶長大後,我們就不能偏袒任何一方,也不能一味地讓大寶讓著弟弟妹妹。平時,可以在二寶面前樹立大寶的榜樣形象,幫助大寶樹立威信。比如二寶有困難的時候,可以讓他向大寶求助,或者經常鼓勵大寶“弟弟妹妹需要你做他們的榜樣哦!”
二寶出生後,大寶變得逆反愛哭撒嬌愛發脾氣,怎平衡對倆寶的愛?總之,父母需要多花時間陪大寶,多花心思來解決這個問題。愛是無法衡量的,每個人感受愛的能力也是不一樣的,所以不能簡單地以時間或金錢來實現這種平衡。最重要的還是讓孩子感受到你的愛。

頭條森林發表於 2020-7-11 19:52:50
如何平衡兩個孩子之間的對待,讓兩個孩子都感覺到媽媽的愛。
1.注重對大寶說話的語氣
大多數家庭有了二胎以後就變得更加忙碌了,跟大寶會不知不覺轉變成指令性的語言;而面對可愛嬌氣的小二寶,語氣會馬上發生變化。此時,會讓大寶覺得這是區別對待,影響大寶情緒。
二寶出生後,大寶變得逆反愛哭撒嬌愛發脾氣,怎平衡對倆寶的愛?2.公平對待兩個孩子
當孩子們發生矛盾時,不要用哥哥或姐姐的身份要求大寶謙讓,應當先了解情況,具體問題具體分析。對大寶的照顧,盡量不要說等二寶的事忙完之後,要分清需求的主次性。若大寶更需要照顧,可以安排家人暫時照顧二寶。
二寶出生後,大寶變得逆反愛哭撒嬌愛發脾氣,怎平衡對倆寶的愛?3.騰出單獨的時間來陪大寶
大寶有時不听話,只是想引起媽媽的注意和關注,哪怕這種關注是批評。
4.每個孩子都是獨特的個體,每個孩子都有獨特之處,理解孩子、信任孩子、給孩子無私的愛和耐心,因為只有在愛的光環之下長大的孩子才會擁有愛別人和愛自己的能力。
二寶出生後,大寶變得逆反愛哭撒嬌愛發脾氣,怎平衡對倆寶的愛?

頭條資訊 樓主|發表於 2020-7-11 19:53:09
首先,不要從大寶身上找原因,一定要從父母這方面找原因。
父母要設身處地為大寶的處境考慮,換位思考。
對大寶要有耐心,循序漸進地讓他接受二寶。切忌因為大寶的無理取鬧就去責罰他,這是他想要引起重視做出的本能反應。
記得有一個上小學的男孩,之前很乖,學習也挺好,上三年級的時候突然開始調皮搗蛋,嘴里經常會說出一些驚人的字眼,比如,我要殺了你,我打死你等等,家長很焦慮,來找托管班老師交流,後來才知道,家里的二寶出生後,他就這個樣子了。
每次他一說這個,家長或老師就關注他,或者批評,或者安撫,同學們呢,就是覺得好玩,跟他一來一往地對擋起來,再嚴重就動手了。
在跟家長交流以後,家長開始關注他,安撫他,陪伴他,他就慢慢開始改變。
希望題主盡快跟大寶好好交流,有原則地看待他的所作所為,不用過多地跟他講道理,生活上多關心他,對待兩個孩子一視同仁,甚至讓大寶覺得有了二寶以後,家庭氣氛更和諧了,父母更愛他了,他也有好的玩伴了,慢慢地一切都會好起來的。

頭條森林發表於 2020-7-11 19:53:19
我家也有倆寶。差六歲。自二寶進家門第二個月起,家里就沒有安寧過。為啥第一個月沒事?我目測是因為那時候小寶大部分時間都在睡覺,姐姐對家里多出來的這個小東西還有點新鮮感。然而,後來姐姐時常發脾氣。隨著時光流逝二寶年齡漸長,老大慢慢由發脾氣演變成吃醋,且有愈演愈烈之勢,因為老二也學會爭了!
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昨晚就有一場。本來洗好澡快睡覺了。大寶和我在看書,小寶玩小汽車。突然,老大湊過來說,媽媽,抱抱。抱就抱吧。可沒過一分鐘,小寶突然回過神來,撲到我們中間,使勁掰開姐姐的手,一邊哭喊,姐姐走開,姐姐走開,姐姐不要抱抱。老大不干,抱著我的腿大喊,我不我不,我就是要媽媽抱……場面一度混亂……
家有二寶,想維持家庭和諧,爸爸媽媽一定要多用心。以下建議僅供參考。
一. 接受現實吧
以前,我們也曾幻想,家有二寶,幸福加倍。老一輩也常說,有兩個孩子算什麼,那時候生四個五個不也帶大了。然而,想象是美好的,現實卻是殘酷的。雖然在生二寶前,我讀過很多相關書籍,產檢什麼的也都帶上大寶,做了很多心理建設,哪曾想,等兩寶真在一起相處時,大寶的情緒變化遠比預想的來得激烈。
原本三歲會自己刷牙洗臉,有弟弟後卻什麼都不願意做,我不給她洗她就能一星期不洗臉。小寶出生前經常幫我做家務,有了弟弟後什麼都不做,一說她就反駁︰為什麼弟弟什麼都不用做?等等等等。跟小區里一寶媽聊天。她家也有一女一兒,女兒和我家大寶同班同學。她家女兒從弟弟出生後飯都要媽媽喂,彼時都已經上小學一年級了。由此可見,大寶有情緒是正常的。既然無法避免,那我們就,接受現實吧
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二. 媽媽沒空,請爸爸自動補上。
有二寶後,媽媽肯定很忙,尤其在寶寶剛出生的前6個月。媽媽分身無術,這個時候,爸爸一定要補上。
其實也是好事。現在都提倡爸爸多陪孩子。爸爸陪伴長大的孩子更自信,更勇敢。爸爸陪著長大的女兒將來幸福指數更高。我們家就這樣。平時我陪小寶多,爸爸陪大寶多。而且我覺得,爸爸陪大寶也挺好。他會帶大寶做一些平時我不願意孩子做嫌髒的事情。可不,昨天父女倆就去花鳥市場屁顛屁顛帶了兩只鸚鵡回家。把兩個娃高興的。
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三. 一碗水端不平。
俗話說,手心手背都是肉,做父母的要一碗水端平。可事實上,這碗水,是端不平的。捫心自問,面對兩個孩子,雖然都是親生的,一個經常跟你干仗發脾氣,一個雖然偶爾調皮,但會撒嬌賣萌,你不會偏心嗎?即使是這樣, 但我經常告誡自己,更應該關注大寶情緒。有時候兩姐弟搶東西哭了(一般是小的哭),我會判斷到底應不應該介入。如果看上去他們可以自己解決我就不管。如果實在需要我出面,兩個人都得說說。
此外,盡管照顧小寶很忙,我每天都會抽一些時間關注老大,和她聊聊天。過幾天就單獨帶她出去走走。
梁啟超有9個兒女。但他給每個孩子都制定了一份特殊的愛。他對每個孩子都有自己專屬的愛稱︰大女兒是“大寶貝”,小兒子是“老白鼻”(老baby)。維持子女間的平衡花盡心思,不只是我們普通人的煩惱呢。
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四. 給大寶“洗腦”。
從小寶出生前就開始鋪路。生完後接著蓋。且得看準時機。
疫情期間有好幾個月不能下樓。我趁機就跟女兒說,看,有個小弟還是挺好的,有人陪你玩。沒有弟弟的小朋友可沒人陪他們玩哦。
有次去肯德基,女兒已經吃了很多,我們覺得她很飽了。臨出門時老公只買了一個甜筒,說,大寶,沒給你買,不是爸爸舍不得花錢,而是你吃太多,別把肚子撐壞了。女兒沒吭聲,但可以看出來還是有點小失落。坐在車里,小寶開始吃甜筒,大寶星星眼看著。我對女兒說,要不你問問弟弟願不願意給你吃一口。姐姐就試著問了一句︰小弟,姐姐也想吃。給姐姐吃一口,好不好?弟弟想也沒想,果斷舀了一勺喂到姐姐嘴里。姐姐吃完後又主動喂了好幾勺。看準時機我又開始“安利”,看,弟弟還是很喜歡姐姐的。有個弟弟也不錯吧?大寶笑而不語。
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五. 幽默感。
幽默,經常是我用來化解兩姐弟爭執的方法之一。以前,姐姐一生氣就會說要把弟弟扔垃圾桶。我回她要扔一起扔。說的次數多了,現在姐姐一生氣只會說,把我們兩個扔垃圾桶吧
六. 和孩子聊聊
保持溝通。人和人之間的很多誤會是因為溝通交流不夠。大人和小孩之間也一樣。不要小看了六七歲的年紀,孩子們知道的很多,也沒有我們大人想象地脆弱不懂事。不管是撒嬌,還是發脾氣,他們需要的只是兩樣,父母的愛,和關注。
結束語
大寶小寶都是寶。每家的情況每家的孩子各不一樣。但只要爸爸媽媽們願意花心思,用心去感受,用愛呵護,孩子是可以感受得到的。然後慢慢的,所有我們現在看來都是問題的問題,就自己找到答案了。
二寶出生後,大寶變得逆反愛哭撒嬌愛發脾氣,怎平衡對倆寶的愛?

jimmy肖明發表於 2020-7-11 19:53:33
這個問題我有很大感觸,如果不能很好的處理他們之間的平衡很容易讓大寶變成父母眼中的“問題孩子”。
兩年前我在培訓班接觸到一個初二的女生,她媽媽和我溝通說孩子有自殘現象,不听話,特別是最近一年,變化很大,她媽媽自己也說了可能是小寶出生了對她的關心少了。之後我對這個同學就格外關注,之後的好幾次聊天她都表現出自殘的傾向以及對生活的消極態度。有一天晚上她突然和我說“老師我要傷害自己了”,我急忙叫她不要這麼做,並問了她原因,一開始怎麼都不說,只說要自殘,後來我慢慢引導她和我說了事情經過,原來是她媽媽因為一件小事和她吵架了,她覺得自己不受關注了,媽媽沒有之前那麼在乎她,可是她很堅強,從來不說因為是媽媽對她的關愛少了才會變的不听話,不想學習,成績一落千丈,但是從我和她媽媽的溝通中確實是因為小寶的原因才使得大女兒有了這些變化,作為她的老師,我一直在鼓勵她,堅持她喜歡的舞蹈,現在不是自暴自棄的時候,而是為自己將來生活的更好而努力。
二寶出生後,大寶變得逆反愛哭撒嬌愛發脾氣,怎平衡對倆寶的愛?



二寶確實會讓大寶感覺自己地位沒以前高了,父母對他的關愛少了,所以我們作為家長更要關注大寶,我覺得可以從幾個方面入手︰
1.陪孩子聊天。但是盡量不要只談學習方面,更多的和他聊學校里班級里的事,聊他最好的同學等等,關心他的生活交友情況而不是只談學習。
2.對孩子學習方面要用鼓勵式的方法,一味的責怪只能起到反作用。
3.當出現因為二寶生氣的時候事後要和他交流,必要時給他一些補償,以免你們的關系不斷“惡化”,如果大寶已經上初中了,可以試著和他說明陪他時間少的原因,引導他要開始學會獨立,不能一直依賴父母。
二寶出生後,大寶變得逆反愛哭撒嬌愛發脾氣,怎平衡對倆寶的愛?總而言之,孩子出現任何變化都和家庭學校有關系,所以作為家長一定要及時發現孩子的變化並且及時交流,交流是解決矛盾的基礎

David902發表於 2020-7-11 19:53:49
我家兩個寶貝,大寶二寶相差兩歲半,之從有了小寶感覺對大寶的照顧不像以前那麼的無微不至,我是一個人照顧兩個寶貝,婆婆身體不好,老公要出去掙錢,一個人照顧兩個寶寶難免有些疏忽,沒事的時候多陪伴大寶,不讓他覺得有了弟弟妹妹爸爸媽媽不愛他了,反而讓他感覺到有了弟弟妹妹這個世界上有多了一個愛他的人

jimmy肖明發表於 2020-7-11 19:53:57
這很正常,原本一家人都為著他向著他,突然多出個人來 ,愛被分割了心里肯定不舒服有小情緒。只有鬧騰才能引起家人對他的注意和重視。
我們家也處于這樣的狀態,家長多一點耐心跟引導,慢慢會好的。現在小寶快兩個月了,大寶比之前乖很多沒那麼鬧了。經常叫他在一旁跟小的一起玩,告訴他︰“你是哥哥要照顧好弟弟,”大人在的情況下也可以嘗試著讓他抱抱弟弟或親親小臉,他很樂意的 ,現在都不用說有時都會自己主動要求抱小寶
所以凡事都得有個過程,小孩子嘛哄哄就好了 你越是凶他 他就越較真

頭條森林發表於 2020-7-11 19:54:15
也盡可能多關心一下大寶,都還是孩子,需要關愛才感到有溫暖和安全感。

頭條資訊 樓主|發表於 2020-7-11 19:54:32
二寶出生後,大寶變得逆反愛哭撒嬌愛發脾氣,怎平衡對倆寶的愛?

怎樣平衡對兩寶的愛?
第一,早做準備。
在二寶出生之前好幾個月,就應該開始給大寶灌輸這個理念︰你要有弟弟妹妹啦,他/她是你的玩伴也是爸爸媽媽的寶貝,爸爸媽媽對你的愛不會少,以後還會多一個人愛你。
然後,讓大寶即刻進入當老大的角色,讓他/她給弟弟妹妹準備一份禮物。可以是一幅畫,也可以是精心制作的手工,最好不是現成的買來的玩具。
因為付出了情感和心思,將來才會更珍惜弟弟妹妹。
第二,二寶出生後,盡量給大寶多一些黃金時間(quality time)。
能交給別人做的事情盡量交給別人做,比如沖奶粉、做家務等等,這樣媽媽就能拿出更多的黃金時間給大寶。
其實幾個月的小寶寶主要任務就是睡覺,媽媽應該抓緊這段時間多陪大寶,安撫他/她失落的心情。或者說,盡量不讓TA感到失落。
當然,大寶準備的禮物別忘了給二寶,在二寶小床里放著就好。
第三,讓大寶幫忙照顧二寶。
遞個奶瓶,遞個尿布,都可以請大寶幫忙。
通常二寶會比較喜歡哥哥姐姐,見到他們更容易笑。這個時候也可以借機拍拍馬,說弟弟/妹妹太喜歡你了,你能不能陪TA玩一會兒?
這樣也是在培養兩寶的感情。
排除大寶心中可能的嫉妒,TA也會覺得小BB很可愛的。
第四,當大寶二寶出現矛盾的時候,護大不護小。
其實二寶小不點的時候能有什麼矛盾啊,無非是不小心踹了一腳哥哥姐姐,或者小爪子興奮地揮舞,打到哥哥姐姐了。
這時讓還不懂事的二寶吃個小小的“啞巴虧”無妨,大寶的感受更重要一些。
第五,等二寶也懂事之後,媽媽再不能偏袒,一定要做一個公平的媽媽,該批評誰批評誰,該表揚誰表揚誰。

jimmy肖明發表於 2020-7-11 19:54:47
我們都知道,人的行為取決于所處的社會環境,尤其是孩子。二寶出生前,大寶是家里唯一的寶貝,所有人都圍著自己轉,但二寶出生後就變了。家長把太多精力都放在了二寶身上,在這種轉變下大寶突然不適應會覺得自己“失寵”了,就可能出現“返嬰行為”,性格突變,愛發脾氣,時常哭鬧,不講道理等現象。
但其實是因為孩子缺乏安全感或者想得到父母的關注,這時候家長就需要注意了,這其實是輕度同胞競爭障礙的癥狀!
那什麼是同胞競爭障礙呢?
同胞競爭障礙是指通常在年齡稍小的弟弟妹妹出生之後,發生的某種程度的情感紊亂,多數兒童都可見到這種現象,但是這種情感紊亂的程度如果異乎尋常,就有可能被認為是病理性的。程度輕重和表現形式個體存在很大差異,還可能出現焦慮,抑郁等精神癥狀。
所以我們應該如何去積極應對同胞競爭障礙呢?
二寶出生後,大寶變得逆反愛哭撒嬌愛發脾氣,怎平衡對倆寶的愛?還在孕期的媽媽,則重在預防,可以讓大寶參與整個孕期,經常與大寶談論肚子中的小寶貝。
比如,小寶需要我們的關愛,整理大寶衣物時可以說︰“這件衣服太小了,你可以送給小寶嗎?小寶一定會很開心的!”“這件也太小了,你可以送給小寶嗎?小寶一定會很喜歡的。”慢慢的,大寶自己也會說︰“媽媽,這是小時候的書,留給小寶看吧。”
也告訴大寶當初他也是這樣到這個世界上來的,多與大寶溝通,讓他能理解小寶的存在,並期待小寶的到來,也能促進日後大寶二寶感情的發展。
二寶出生後,大寶變得逆反愛哭撒嬌愛發脾氣,怎平衡對倆寶的愛?若已經出現情緒問題的大寶,父母一味的講道理或者批評教育,更會引起孩子的逆反,要記得父母的理解和愛是最好的良藥。
所以有二寶後就需要對大寶更加耐心,兩個孩子發生矛盾,更不能一味地先去批評大寶,要了解其中的緣由,公平對待,不能有了二寶之後就忽略大寶的情緒。即使再忙也要特地抽出時間陪大寶玩游戲,讓他知道即使有二寶爸爸媽媽對你的愛也不會減少,給大寶足夠的安全感。
也可以讓大寶和媽媽一起照顧二寶,讓他能體會到自己在家中的重要性,培養他的責任感。
(轉自網絡)
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