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一個出獄男人的心聲!感動幾十萬個男人,更值得關注,永不犯罪

123457092發表於 2019-9-30 11:12:04
作者:楚汉原动力
看著路邊的車零零散散開過,看著收割機開往稻谷田去收割,在看著父母換好干活的衣服,看著自己懶散的模樣,拿著手機,看了一部人家推薦的獵場,看一半,直接看大結局,剩下就不知道看什麼,本應該也不應該這樣的我突然覺得自己真可笑。打開電腦,時隔多年,想寫點什麼東西,這些東西或許沒有一點價值,就當作宣泄吧。或許再過一點時間,這些都成為另外一種幸福呢?不可而知,有人說,人生的經歷,福禍都是相對的。
打開酷狗,搜索了我認為我喜歡的歌,很久以前就特別喜歡樸樹的平凡之路,喜歡歌詞和旋律。隔了幾年在听,內心感覺越來越貼切。只是環境不一樣,听到心里去的內容視乎也隨歲月和年齡的增長,又不一樣。多年以前听著,不甘于現狀,听他的原因可以讓我心靜。如今听著,平凡之路,就好像在人生的水平線,本該看見水中寧靜的月影,風吹過水中波瀾的光輝。可這麼好的風景,我內心不寧靜,只有煩。如今懶得看日出,日落,甚至月的陰晴圓缺,沒任何心去欣賞這些。眼楮沒變心確瞎了,這就生活。消極二字已經佔據了我一半。
曾經有一段時光害怕時間,害怕它太慢,慢得讓我窒息,慢得讓我在夜里輾轉難眠,每一次夢醒天還沒亮,每一次隔著窗戶看著月亮,希望它照亮的地方,有我的家人和孩子。特別特別希望她們三個好好的,開開心心的。害怕夢醒,害怕夢見。我知道你肯定也和我一樣。每一次的聯系,都是一次煎熬。記得第一次收到信和照片,打開信,看著字,尤其是爸爸二字和老公二字,淚水就如同水龍頭,想關怎麼也關不住,涌出來的。我當時想,如果讓我在多陪你們一天多好,哪怕結果再壞點,我都願意。半夜起來的,偷偷摸摸打開看了又看,尤其是照片,偷偷摸摸看,偷偷摸摸藏好,用手摸著照片上你們的臉,本該觸手可及,可現在隔著千山萬水。想著你剛剛沒多久剪的頭發,還不長,在買的書上我寫下了幾個字。待你長發及腰時。是呀,長發及腰時又是多少日日夜夜呢。盼呀盼呀盼呀,求呀求啊早點有個結果。有個截止的時間。17年第一次見你的時候,瘦的模樣,回去以後又是胡思亂想,接著又是盼啊盼啊盼啊第二次的踫面,最起碼知道了截止的時間。那時候的我,開心,開心的知道我們下一次相擁的準確時間。也無數次幻想再次的感覺,是和他人一樣,剩下親情還是依然有愛情。我一直知道,我是一個簡簡單單的人,沒人家說的聰明,更沒那麼厲害,更不是自己和你心中真正有本事的男人。看清楚自己和他人贊美鼓勵一樣重要。我也喜歡听漂亮的話,虛偽的話,客套的話。也喜歡得到人家的承認,隨著時間的流逝,虛榮曾經佔據了我,失敗。
男人二字,我一直想,男人就應該撐起一個家,是妻子的靠山,是女兒的榜樣。在家庭方面面面俱到,能夠在經濟全方面保障,又能夠在生活中分擔家庭的瑣碎和家務,與妻子一起做家務,陪她逛街,陪她玩。讓他堅信自己沒有選擇錯人,這個男人靠譜,可以給予幸福的生活和安定快樂的日子,日子而且是一年比一年好。而女兒們,都願意纏著我,要我講很多很多過去的事,發生的事,課堂里面,課堂外面的事,能夠在學習上給予支持鼓勵甚至幫助。帶著她們參加運動和業余課程。願意把小秘密告訴我。家庭方面,天天一起吃晚餐,有說有笑地吃完。一起看有意義的電視劇和電影。哪怕在人生的低谷,也是讓妻子可以看到希望,有信心風雨同舟。孩子們也能夠從父親的角色認識男人,去影響她們的未來標準。在父母面前能夠孝敬他們二老,安享晚安,不需要為我們的家庭擔心。逢年過節,都可以相聚,大大小小承歡膝下。這就是我心中一個男人的標準。
可現實總是赤裸裸的,當我如今呆在家閑著,總想著曾經我應該把什麼事情給做了,可到頭了,我什麼都沒有做成,哪怕漏雨快要倒的老房子,或者又是置辦點什麼適合年齡一天一天老去他們的家當,能夠方便他們。吃著父母辛苦為我準備的一日三餐,看著時間流逝他們蒼老的面孔。听著人家嘴巴中人家的孩子,人家的故事,想著自己,就是一個字悲。悲催自己的腦子,為什麼,為什麼,會怎麼樣?我也希望這一切都是假的,可它就是真的,的的確確發生在我身上,而且是我造成的。我不怨恨社會,更不會怨恨任何人,就是覺得自己太笨。在有的時候,沒去把握和珍惜。愧疚父母,舊山蒼竹老,阻兒歸程。盼望有朝一日,真正能夠把酒話桑麻。
下午的時候,躺著看著手機里面的支付寶,忍不住點擊進去,看了看曾經。當時沒有財的概念,只知道錢。理財,還真是不理財不理你。當我們忘記財的概念,已經晚了。看著數字,心中對自己只有嘲諷。當然,我的責任最大,控制它,應該是我做的。我害怕,害怕我認為的優越感失去以後,我是否還有信心重新去建立。建立曾經擁有的,會是以後一個月的選擇目標?我是否還會被錢迷惑。有人說,不做錢的奴隸,話很在理,如果做他的奴隸是甜蜜的,過程是快樂的,其實也不錯。所以,希望我們把希望建立在自己身上,而不是其他人和事。記得書中說,如果一個人自己強大了,身邊自然會有人來抬。既然我不強大,那麼我又要怎麼做。對金錢的渴望,從來沒現在這麼強烈過。與他人的差距會越來越大。
疑惑段︰我一度以為我的女人會發生什麼,如果發生什麼。我知道,或者猜到,我是當著沒發生還是怎麼樣。又或者保密工作做得好,事情發生過,我不知道,我又應該怎麼面對呢。這個問題對我這樣的男人來說是一件與自由旗鼓相當的事。容不得背叛,哪怕思想精神上,更何況其他方面。如果真發生了,我絕對不容忍。人性與道德,我更信仰道德。這就是我的底線。你可以放棄我,但是絕對不可以在完整的時候,做出我的底線出來。這個話題,曾經佔據了我二年,一度是最痛苦的問題。也是無數個夜的痛點。


一年,二年,三年的說法,是每一個里面的人在痛苦的。我連自己都不信任,我還能夠信任誰呢?誰也不是完美的,都有弱點,社會如此精彩,不懷好意的太多,被人玩死的人一大把,自己不知道而已。所以我從不交朋友,聊不來的人不聊,不喜歡的人不打交道。形形色色的人和車一樣多,誰又能夠保證自己在無主之時做成什麼錯誤的事,當錯誤發生,想後悔就來不及了。你懂我的這個意思,我也知道,也猜到人的思想有一些變化。雖然過去,但是我還是害怕會成為以後的導火線。不能夠釋懷。
感情段︰你是一個很好的妻子,我可以肯定的告訴你。我也可以直白說,雖然目前處境困難,我有點生氣。但是從來沒恨你,不會責怪你。我不在的日子里面,你的決定就是我的決定,你的成功就是我的成功,你的失敗就是我的失敗。有福你我共享,有難不可能讓你一個人來擔。我知道你是一個把很多事情裝在心里的女人,很多事情不也不願意和我坦白,這也是上面一個問題的所在。我願意把我的內心給你看,你不願意告訴我你的內心。我甚至看不清楚你到底是一個什麼樣的女人。看著你如今虧待自己,我心里很難受!作為一個丈夫,應該是我承擔家庭的壓力。讓你陪我承擔,我于心不忍。看著櫃子里面你的衣服,沒多幾件,看你手上的首飾都收拾起來,我知道你的心理也不一樣了。看著每天接送孩子,睡不好,擔心我,鼓勵我,陪著我,我一一感動。
我自己都不知道為什麼,看你的眼神多了愛和愧疚。擔心從奢侈到樸素你不習慣。擔心你受不了別人的老公怎麼樣,有出息。而你的老公一蹶不振,從此落寞,放棄自己。想著二個女兒的懂事,可愛。我又應該怎麼樣讓她們過得更好,更快樂。種種在我腦海中徘徊。我是一個男人,一個父親,一個丈夫。我已經失去了太多,在里面希望時間快點,我現在就想時間過得慢,能夠有多慢就多慢,我害怕我每一天的浪費時間,我害怕拿著手機就放不下,我害怕我看著新聞,被種種目前流行的各種視頻取樂我的時間。
我不想浪費每一天,我討厭發達的科技,可我又想從科技中找到自己的夢想。作為一個女人,你做的已經很多很多。回憶起我們一起走過的時間,真的很幸福很快樂,你從一個懵懂少女,成為我孩子的媽媽。看著你的臉沒有以前的光彩,歲月真的太狠。我其實很喜歡你用玉蘭油的,我喜歡這個味道,一直在我心中的味道。如今連這個都不能夠保障你使用,我自責。我能夠感覺到你愛我,甚至能夠感覺到你比之前更愛我。真的。不知道你是出于什麼原因,是內疚?還是什麼?相信你也渴望老公有出息,假如老公沒出息,你又會怎麼樣?想著年輕時候的你,20歲的你,想著25歲的你,想著30歲的你,的種種變化。
從心理生理都有太多變化,我希望自己是你最成功的選擇。年華已失,芳香不在。而你在我心中的地位越來越重要,你是給我下藥了嗎?翻開相冊,看看自己,看看你,看看孩子,時間真快。不敢相信人生如此匆忙,我還沒好好奮斗。之前的努力對我來說,是錯誤的,我應該收獲的不僅僅是這些,應該是現在的10倍以上。眼光和知識,讓我有了慣性。我想著去改變這些,改變自己的人際圈,我知道,與什麼人相處,可以決定你的高度。里面流傳一句,越改越壞,大多數人的的確確如此。所以我一直不去改變這些,不去學習那些所謂的套路。
我越來越相信誠信,品德是人的財富。妻子二字,對我來說,如同生命。沒她我無法堅持。一篇文章或許能夠在短暫間讓你我心靈相通,當現實來之時,不可能如金鈿堅,只希望能夠多擋風雨幾天。看著自己寫的這些,就覺得自己在乎家庭比未來更多。我也知道,未來很長的路,應該怎麼去選擇,才是目前我們最大的困難。
孩子篇︰二個女兒在我心中快樂,學習好是目標。我對孩子很滿意,我不在意她的成績,我就希望她能夠為自己加油。能夠認真對待學習,完成自己的目標,畢竟比起人生來說,讀書是最容易的事情。任何人都可以讀書成績好,要不然,就沒那麼多以前成績差,後來追趕上來的孩子。看著想想彈古箏,我很高興,看著琬婷調皮的模樣,尤其是說嗯 好的 這些字眼,特別特別可愛。我很感謝妻子為我生下她們。我一直以來都說過,我從未在乎自己要一個兒子,對我來說,生命的延續,愛情的延續,不是性別,從前是,現在是,未來也是。所以希望你不要再為這個問題問我。對二個女兒,我沒任何意見,包括你培養她們。我是支持的,唯一是在下這個決定的時候,考慮好,我們能夠繼續培養下去,如果中途放棄,孩子心里會怎麼想。又或者,告訴她們,學基礎可以培訓,後期自己自學。其實孩子目前的任務是讀書,對我們這樣的家庭是這樣。我知道你害怕傷害孩子的自尊心。我內心是想多帶孩子去看看,去走走,畢竟萬卷書不如萬里路。
態度篇︰我始終相信,我會重新起來。客套點,時間問題。我不在乎人家對我的看法,一點都不害怕。我就是我,曾經我怎麼努力,以後只會更加努力。只是很多事情沒理清楚,沒理清楚的未來,沒理清楚現在的世界。你們都說改變很小,其實改變很大很大。很多模式的改變是在一點點在改變,只是我們不知道,我們習慣把手機當著消費,消遣的玩物。
把網上購物當著方便。為什麼方便,怎麼樣方便就不知道了。我目前在想,如何快速利用這8個月的時間,提前出來的這3個月,緩沖這些。可你不身邊,總覺得看東西沒勁,學東西沒目標。特別害怕找不到自己感興趣的方向和重點。我已經可以明確知道,未來是技術的時代,想做大做強。看著自己的知識匱乏,零技術,一直認為自己在互聯網唯一的優點的,認真,願意沒日沒夜去研究,尋找適合自己的方法和尋找對的人,這些曾經我的的確確做到了。
這些小聰明如今不管用了又怎麼辦?覺得自己會寫幾篇心靈雞湯,真正動手起來,碼點字,組織能力,語言水平不是一般的差,連幾個簡單的詞語都不會。又認為自己在與人溝通的時候,會把握人性的弱點帶來成交。哪是人家迫切需要,如今的商品沒什麼是迫切需要,透明化,如同沒穿衣服。唯一知道的是,產品必須又特點,是人家沒有的特別,哪怕廣告在漂亮,在吸引人,或許在短期有收益,不太多的收益,以後呢?
當所謂的網紅,號啕利用完以後呢?是不是我想太多了。我知道目前是穩定生活第一,我不甘心啊,我已經失去3年,在為生活而生活,不甘心。當然,我也很清楚,生活不易,家庭穩定是基礎,在說夢想。其實這個話題是偽命題。從來沒人把夢想當著事業來做,都是把生意做成事業在轉換成夢想。每一個現在的成功人都是這樣,達則兼濟天下,獨則獨善其身。他們成功以後,把夢想官方化了,政治化了。當然,我也贊同這些,他們的成功的的確確無法模仿,無法參考。看書的時候,和看人的時候,明明很多人我不看好的,比如,說話大道理多,比如很自我,真正接觸以後,發現他們有一個同點,固執。做事的人都固執,不被人影響的,下決定干脆利索,都能夠有好的明天。
恰恰相反的另外一些都是我的缺點,我就經常猶豫不決,多疑。甚至會極端。這些都會導致我會一事無成。人際關系也是如此,這些年來,還真沒朋友,與人交往沒技巧,但有點識破人的能力和偏見,這些缺點都會阻礙我。朋友圈太重要,互聯網上的朋友圈還好,現實的就不好建立。正如岳飛的詞說︰欲將心事付瑤琴。知音少,弦斷有誰听。我也沒那麼大志向,就想給妻子,老婆更加優質的生活。做一個生活質量年年提高的事,生意也好,所謂的事業也好,都不重要,生活才是第一。總是給自己借口,手機沒摸熟,電腦還生疏,其實借口。我是完全沒方向,甚至害怕如果在過一個月,二個月還這樣,該怎麼辦。如果有一天為生活,去洗碗,我也願意。我就是想學點東西,技術上的東西,有未來的東西。知識的匱乏真的害死人,我所謂的在電腦上的認識是皮毛中的皮毛。我有什麼優點呢。
現實這個話題第一命題,有人說有錢就看得起你,沒錢就看不起你,我認同一半,保留另外一半。我始終覺得人的意義不只這些,做一點改變生活方式的事,改變一個行業模式的,改變發展速度的才是意義的,才是大丈夫。錢是重要,有錢人也太多,幸福的人呢?所以,家庭幸福才是奮斗的目標。而這一切都源于起步,萬事開頭難,難度在選擇,選擇一個未來適合的,說不定做著做著就喜歡了,就有興趣和激情了。生活應該是多姿多彩的,應該有盼頭的。簡簡單單的生活也不錯。我從前覺得農村真好,山好水好連風都是適合的,在農村住一輩子多好,我現在覺得,農村應該是可以想去就想的地方,呆上幾天,在回城市重新奮斗。生活可以寧靜,奮斗要瘋狂。
而這一切文字和如今的我,有真實,有虛假,看不清楚自己,看不清楚選擇,看不見明天,看不見方向。唯一值得自己滿意的是,家在,你在,孩子在,余生不長不短,請多多指教。
如果你可以看到這個地方才結束,很感謝你。記得如果身邊有朋友,轉告千萬千萬不要犯罪。可以天天和家人在一起,才是莫大的幸福。

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