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四歲的大女兒總是欺負才幾個月的小妹妹,怎麼辦? - 孕婦懷孕產子

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四歲的大女兒總是欺負才幾個月的小妹妹,怎麼辦?

頭條資訊發表於 2020-8-9 19:32:45
(2樓回答)
四歲的大女兒總是欺負才幾個月的小妹妹,怎麼辦?

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David902發表於 2020-8-9 19:32:52
你好,我是湯圓媽,很高興回答這個問題,我家跟你家一樣也是倆姐妹,大寶一開始也有失寵的感覺,但是現在已經不會有這種感覺了,我分享下我的做法︰
四歲的大女兒總是欺負才幾個月的小妹妹,怎麼辦?1.在小寶1周歲之前都以大寶為重。從懷小寶起,我都沒有停止過抱大寶,一直抱到孕期8個多月,實在沒辦法了才不抱。
小寶出生後好幾個月都在爺爺奶奶家度過,我們就是每天過去看看,依然主力帶大寶,因為那時候的小寶還是啥也不懂的小屁孩一個,暫時忽略她也沒關系,但是大寶已經2歲多,要照顧她的感受。
四歲的大女兒總是欺負才幾個月的小妹妹,怎麼辦?2.在家我從來沒要求大寶一定要讓小寶。因為年齡差距小,小寶是小寶寶的時候,大寶也不是個大寶寶啊,被突然平分母愛已經很殘忍,還要求她讓著這個“強盜”,臣妾萬萬不能啊!
四歲的大女兒總是欺負才幾個月的小妹妹,怎麼辦?3.孩子之間的問題交給他們自己處理。除非他們主動找我當裁判,否則我很少介入他們之間的吵架、打架,其實孩子們的爭吵打鬧轉眼就會結束,這也算是一種社交學習方式,孩子們自有一套準則,所謂打是親罵是愛,越打越罵越相愛嘛!
希望這個回答對你有幫助!
我是@湯圓媽Lancy ,一位能寫作能彈琴的二胎寶媽,今後將繼續寫更多有關育兒、親子、婚姻類文章,歡迎關注、點贊、評論支持我,與我一起溫暖同行!

頭條資訊 樓主|發表於 2020-8-9 19:33:10
好好的疼大女兒,讓大女兒照顧二寶。[呲牙]

jimmy肖明發表於 2020-8-9 19:33:26
這是普遍的二胎家庭問題,首先家長得自我反省一下哦!看看是不是有了妹妹,忽視了姐姐呢?
也許有時候一些你眼中的小事,會導致姐姐感覺父母不再愛她了,把愛都給妹妹了。所以孩子才故意欺負妹妹而引起父母對她的注意,以顯示自己的存在感。
如果排除以上原因,那就應該跟孩子好好聊聊了,告訴孩子欺負妹妹是不對的,應該好好保護妹妹才對。

頭條森林發表於 2020-8-9 19:33:44
這是二胎家庭會出現的問題,這個就需要父母在養育上多多注意了。


1、不要忽視大寶的感受。有了二寶,家庭的重心會偏向于小的,因為小的需要人照顧。但是,對于大寶來說,她知道家里發生了變化,跟之前有所不同。但是,孩子的解讀能力會比較差,她會把“妹妹的需要更多的照顧”解讀成“你們只愛妹妹,不愛她了”。孩子會覺得是妹妹奪走了原本屬于她的愛。


所以說,在照顧二寶的同時,之前的一些每天跟大寶互動的活動,比如,親子閱讀、玩游戲,盡量保持原樣,不要停。讓大寶感覺到,雖然有了妹妹,爸爸媽媽還是依然愛她的,願意陪她的。
四歲的大女兒總是欺負才幾個月的小妹妹,怎麼辦?

2、父母盡理要管理好自己的情緒。照顧二寶,本身是很累的一件事,再加上,大寶也正是需要父母陪伴的年齡,會經常纏著父母,這時候父母心里不免會有些煩躁,對著孩子發脾氣,本身孩子對于妹妹的存在或多或少就會有一點安全感的缺乏,自己的需求不但沒有被滿足,還要被父母訓斥,孩子會將這一切歸咎于妹妹,她會覺得,要不是因為妹妹,父母不會對她發火的。
四歲的大女兒總是欺負才幾個月的小妹妹,怎麼辦?

3、讓大寶參與照顧二寶。讓大寶參與照顧二寶,第一,是讓孩子懂得爸爸媽媽之所以在妹妹的身上花的時間多,是因為妹妹太小了,需要人照顧,並不是爸爸媽媽不愛她了。作為,家庭中的一份子,可以做一些力所能及的事情,讓大寶有存在感。


第二,是給大寶與二寶建立情感的機會,妹妹的長大,也有她做姐姐的一份功勞,提高大寶的成就感。
四歲的大女兒總是欺負才幾個月的小妹妹,怎麼辦?

4、不比較。大寶二寶各有各的優勢和特點,沒有可比性的。所以,在家里,最好不要說︰“妹妹比你听話多了”“妹妹笑起來多好看,你再看看你”“你看你妹妹多能干呀”.......這個不是教育,這是在拉仇恨。


同時,還要注意的是,“你做姐姐的跟妹妹計較個啥”“她還小不懂事,你就讓著點她”“她是妹妹,不懂事沒事,你是姐姐,怎麼能這麼不懂事”等等類似這樣的話,最好不要說,這也是拉仇恨的。
四歲的大女兒總是欺負才幾個月的小妹妹,怎麼辦?

希望我的回答對你能有所幫助,我是@樺姐談養育,專注家庭教育,賦能父母養育知識!

頭條資訊 樓主|發表於 2020-8-9 19:33:51
這個時候千萬不要嚴厲斥責大女兒,才四歲,對善惡是沒有概念的,不存在故意的善惡。
這種行為一是存在一定的嫉妒心理。
二是她在想跟小妹妹達成某種溝通。
這個時候過度的斥責一定會導致她對“家人”這個概念產生扭曲。
家人以後在照顧小妹的時候一定要顧及到大女兒的感受,不要在她面前一窩蜂的圍著小妹轉(即便大家都知道剛滿月的小孩,家里多少人都用的上)。
大女兒在家里最在乎的人,更要注意,要分足夠的時間和感情給大女兒。主動帶著大女兒去跟小妹做適量安全的接觸
四歲的大女兒總是欺負才幾個月的小妹妹,怎麼辦?

jimmy肖明發表於 2020-8-9 19:33:56
很正常的,她覺得注意力被分去了。
多關注一下老大,表示不管怎麼都非常愛他。跟家人說不要呵斥孩子,這時候心里比較脆弱,多安撫

David902發表於 2020-8-9 19:34:16
有種哥哥很愛自己妹妹,也會欺負她的,是心里喜歡的那種欺負。但也有其他情況,寶媽可按照情況來分析解決。
四歲的大女兒總是欺負才幾個月的小妹妹,怎麼辦?

一、喜歡欺負妹妹
寶寶有時候是對妹妹太愛了,所以會有意識的把孩子弄哭,我小的時候很喜歡佷子,每次都用牙咬他,就是發自內心的喜歡,所以會去咬他,並不是因為自己故意想揍他,就單純是看著他白白胖胖的,想親親他,親的時候就會有意識去咬他,每次我媽都罵我,但是自己依然下次這樣做。所以,孩子看著自己的妹妹可愛,也會有意識無意識去把他弄哭的。
四歲的大女兒總是欺負才幾個月的小妹妹,怎麼辦?

二、缺愛欺負妹妹
還有就是孩子覺得大人偏心妹妹,什麼事情都依著妹妹,或者圍著妹妹轉,霸佔了自己的媽媽,所以總是會欺負她,這個時候,媽媽要發揮很好的調節作用,並不能去責備孩子,而是應該給孩子足夠的愛,讓她感覺到媽媽很愛她,從而引導孩子來幫忙照顧妹妹。或者由家里其他人幫忙照顧妹妹,而媽媽應該多陪陪老大,花更多的時間來用心照顧老大,讓孩子能感受到你的愛,那麼她就不會欺負妹妹了。  
四歲的大女兒總是欺負才幾個月的小妹妹,怎麼辦?

三、引起大人的注意
家中突然添了一個小生命,孩子很敏感,她會發現全家人都圍著妹妹轉,自己被大家忽略,從而欺負妹妹,讓大家注意自己到自己。這種也是缺愛的癥狀,目的就是為了引起大家的注意力。
家中添了一個寶寶,那麼就要照顧好老大的心里,避免家人忽略孩子,引起孩子的過激行為。該給孩子的愛和時間,依然要分給她,不能因為老二而忽略老大。
我是二胎媽媽,有著豐富的育兒經驗和育兒知識,歡迎關注留言發表不同意見。

David902發表於 2020-8-9 19:34:18
看看為什麼欺負,是不是老二找事,我家老二有的時候會有些淘氣老大會打他,但是我覺得問題在我,是因為我生完二胎沒耐心了,所以我現在改了,老大也改了,有耐心了

jimmy肖明發表於 2020-8-9 19:34:20
對于四歲大的女兒總是欺負小妹妹,我的建議是︰不公平、不比較、不參與,讓寶寶感受愛進而傳遞愛。

在我的工作經歷中,接觸過非常多的二胎家庭。最近在我的家庭中也剛好出現了你說的情況,我姐姐家四歲半的女兒,因為多次叫媽媽,媽媽都因為照顧不滿2個月的小寶寶而拒絕了她,她很生氣的沖向小妹妹並用腳試圖去踢她,嘴里還說著“都是因為你,都沒有人理我”。

二胎家庭,如何處理兩個孩子的關系,讓很多的父母頭疼。我們常常看到父母會批評教育老大,但是反過來,手心手背都是肉,尤其兩個孩子的年齡差小,父母往往會因為過于嚴厲的教訓了孩子而內疚,但是似乎又不能放任。


手心手背都是肉,父母要公平公正?




二胎家庭,父母特別希望能夠不偏不倚,公平對待兩個孩子。或許這個初心本來就是個錯誤,所以結果往往就不盡人意。二胎家庭中,我們常常看到的場景︰

媽媽媽媽。你快過來呀?媽媽(在陪一個孩子的時候,另一個孩子往往會叫媽媽,力爭同樣的陪伴。爭母愛)

哎呀媽媽我也要吃,哥哥的那個多,我的太小了。(兩個孩子要求食物要一樣多。爭資源。)

我也要藍色的,我不要黃色的,哥哥的有小汽車...........孩子要求東西要一樣。
...............


四歲的大女兒總是欺負才幾個月的小妹妹,怎麼辦?


二胎家庭父母每天都在想辦法平衡,盡量買一樣的東西,盡量買兩樣,盡量同樣的陪伴。可是萬一特殊原因沒辦法滿足的時候,家里立刻將會變成災難現場。為什麼會這樣,因為我們掉進了孩子的邏輯漩渦中當我們盡力滿足孩子們要求的公平的時候,孩子們反而想要的更多,因為對他們而言,一樣就意味著更少,他們真正想要的是自己成為父母心中的獨一無二。

所以父母應該主動跳出來。時間和資源的分配要從真正需求的角度去考慮,而不是公平。當我們認定這個標準的時候,我們的語言才會更由力量,才會被孩子接受。例如,媽媽帶姐姐上線上課程,妹妹在抱怨媽媽陪姐姐沒有陪她,那這種情況我們就要堅定的告訴她,姐姐的課程很重要,沒有媽媽陪伴沒有辦法完成,如果有時間,我十分願意參加她的游戲。同樣,如果姐姐抱怨媽媽陪伴小妹妹而忽視自己,媽媽也要堅定的告訴她,妹妹現在最需要的就是照顧,如果時間允許,媽媽願意參與到你的游戲中。放下公平的執念,按需求分配,尤其是父母的時間,畢竟我們分身乏術。

不比較


二胎家庭的沖突,起于比較,也因為比較而不斷升級。首先孩子就會在心里暗暗比較父母的偏愛程度和自己得到多少,父母也會不自覺的比較兩個孩子的特性。生活中有意識無意識的比較無處不在︰

快點吃飯,你看姐姐都吃完了。
趕緊穿,你看妹妹比你穿的還好呢
哎呀,我大孫子最乖了,不像你小弟一點不听話。
姥姥,我的小妹妹可可愛了(有時候孩子給我們挖了好多小陷阱)是嗎,我怎麼看她沒你可愛呢……

在我們比較的時候我們就已經教會了孩子,關注別人,而不是自己,進而會引起更多的比較,要求更多的公平。同時也教會孩子看到父母的喜好標準,做父母喜歡的孩子,而不是堅持自己的個性。

比較如此頻繁的出現在二胎家庭里,一個很重要的原因是我們可以從中獲利,通過比較,讓孩子不示弱,努力趕超,從而達到我們的目的,比如,兩個孩子吃飯,我們夸其中一個,z有時候另一個也會加入加速。我們可以早點結束一次午餐。但其實這是特別不可取的,在二胎家庭中,一個積極的有利于孩子成長的因素,就是可以讓孩子有機會學習合作,學會共贏,而不是過多的加強孩子的競爭意識。

所以當我們看到孩子做了一些不可取的事情的時候,放下比較,關注這個孩子,有事兒說事兒︰你可以直接表達對情況的不滿,說出自己的希望和要求,溫柔而堅定。
如大寶吃飯不好好吃,磨蹭,吃的還髒。
我們可以說︰喔看到這碗飯你已經吃了20多分鐘了,並且灑了一桌子,我希望你,能專心吃飯,不再掉飯粒。(客觀的描述發生的事情)


不理會


二胎家庭,沖突矛盾不斷,孩子打架也是讓我們家長非常崩潰的事情。當兩個孩子都哭訴著抱怨對方的時候,當兩個孩子大打出手的時候,我們該如何裁決?如果你還在苦惱怎麼裁決才公平,那麼問題會變得更加棘手。因為你會發現無論你怎麼判定似乎都不能令他們甚至是自己滿意。

當孩子有沖突的時候,接納他們的情緒,認真听他們每個人的哭訴,然後表達給孩子,似乎他們都有道理,這個問題確實很難解決,只能靠他們自己想辦法了,然後離開現場把解決問題的機會留給孩子。我們不去幫他們解決問題,因為一旦我們參與,問題就會變得跟家復雜,他們會不依不饒,媽媽更偏袒誰。往往我們會發現,孩子們往往把最惡劣的關系留在了我們面前。我們轉過身,他們可能很快會找到解決問題的方法。

面對孩子的打架,還有幾點細節需要注意︰
    當孩子只是有爭吵的時候,不要參與,可能一會而硝煙會自己彌散,依舊兄友弟恭。當孩子發生肢體沖突的時候,立刻先停止暴力行為,然後對兩個孩子提出嚴厲批評或適當懲罰,原則是可以有爭吵但不可以有傷害。兩兩個孩子打架的時候,引導兩個孩子說出自己的委屈,和自己的觀點,希望對方怎樣做,用這樣的方式教會孩子更好的表達自己的感受和需求。然後不給他們做裁判,讓他們自己處理,或者鼓勵大點的孩子,想辦法解決沖突。
四歲的大女兒總是欺負才幾個月的小妹妹,怎麼辦?

二胎家庭還需要注意的一些小問題︰
1、家庭中特別容易出現有孩子故意搗亂或者弄壞東西,破壞紀律來尋求關注的行為,往往是被是大寶寶容易這樣。所以多多關注孩子行為背後的原因,否則每次只是講道理或要求是不起作用的。

2、有時候 大寶寶甚至會用欺負小寶寶的形式來獲取父母的關注,這時我們就要多多關注被欺負的寶寶,否則,雖然我們會對大寶寶發脾氣,但對他來說也是得到了父母的關注,他很容易重復這樣的行為。

3、同時我們也要關注小寶寶的行為,小寶寶往往非常會察言觀色,當他們發現自己只要哭了的時候,爸爸媽媽就會批評哥哥或姐姐,他們就會經常用這樣的方式來陷害忠良,所以我們也要當心二寶的小伎倆,避免讓大寶蒙冤。



四歲的大女兒總是欺負才幾個月的小妹妹,怎麼辦?

4、在二寶出生之後,我們需要給大寶更多的關注,讓他感受到他依然是爸爸媽媽愛的孩子,建議經常有跟大寶獨處的機會,最好是有單獨帶大寶外出的安排。有些大寶寶在小寶寶出生之後還會有行為上的倒退,如要喝小寶寶的奶,遇到點事兒就嚎啕大哭,像個小寶寶一樣,這時候需要我們給寶寶更大的接納,陪伴他,多跟他玩一些照顧類的游戲,幫助他度過小寶寶出生後的退行期。

對于大寶寶願意欺負小寶,這時候需要我們把更多的機會放在陪伴大寶身上,當大寶對父母的愛更確定的時候,內心就會感覺到更安全。我們溫柔而充滿愛的對待大寶,其實就是在教會大寶如何對待別人,就會更愛自己的小妹妹。與此同時,我們可以讓大寶適當參與一些照顧二寶的環節,讓大寶找到當大姐姐的成就感。在小寶寶出生之後,如果大寶感受到愛了,感受到成就感,那個關系帶給他的這些正向的感受都會化作她愛二寶的愛。


以上就是我的一些個人建議,希望對您有幫助!

我是穩穩媽媽,一個在早教領域工作8年的早期教育工作者,一個女寶寶的媽媽,我願意跟大家一起交流養育、教育的話題,願意跟大家一起分享我的經驗和心得,跟大家共同成長。關注我,我們一起智慧專業育兒!

頭條森林發表於 2020-8-9 19:34:29
這個就涉及到如何平衡二胎家庭的問題了。每個家庭的情況都不一樣,正所謂家家都有難念的經,怎麼念還得靠自己的智慧。
一、理解老大的行為。
首先,大孩欺負二寶,是一個孩子的正常心理。四歲左右的孩子已經開始有自我意識了,知道什麼東西是屬于自己的,別人不能分享的,特別是突然多了一個妹妹,感覺自己不被媽媽爸爸愛護了,難免會有些小失落,而這種心理就會過度到妹妹身上,對她的到來表示“厭惡”,所以時不時去欺負她。
四歲的大女兒總是欺負才幾個月的小妹妹,怎麼辦?二、權衡好兩孩的心理。
其實,妹妹還小,一歲半之前照顧好她的身體,而姐姐需要照顧好她的心理健康。權衡兩個孩子的需求,明確地關懷界限是非常重要的。有個朋友也是二孩,剛開始也是很煩躁,兩個孩子相差不大,而且愛哭,後來媽媽想辦法經常帶孩子一起玩游戲,游戲過程中需要兩個人團結互助,學會分享,減少自私。後來,兩個孩子被“制服”得妥妥的,帶起來也沒那麼困難了。
四歲的大女兒總是欺負才幾個月的小妹妹,怎麼辦?三、對大孩多點關心。
大孩欺負小的無非是想引起家長的注意力,因為覺得大人都關心妹妹了,沒有注意她的需求了,內心不平衡,缺乏安全感,缺乏被關愛,所以,家長要多關心大女兒,跟她溝通交流,讓她把自己的想法說出來,有時候還可以給予她適當的權利,比如幫妹妹選玩具,選衣服,照顧妹妹喂奶粉,等等,都是賦予她作為姐姐的榜樣力量的好方法。
四歲的大女兒總是欺負才幾個月的小妹妹,怎麼辦?總之,兩個孩子之間有矛盾很正常,重要的是如何將他們兩的矛盾化做無,讓孩子相親相愛,親子關系更和諧,這才是家長要思考的問題。

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