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為什麼父母著急把我們像小貓小狗配種一樣撮合結婚? - 新聞有趣資訊

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為什麼父母著急把我們像小貓小狗配種一樣撮合結婚?

社會福利署署長______個fans發表於 2020-8-14 10:35:22
(2樓回答)
為什麼父母著急把我們像小貓小狗配種一樣撮合結婚?

為什麼父母著急把我們像小貓小狗配種一樣撮合結婚?

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頭條資訊發表於 2020-8-14 10:35:27
曾經我也是被父母急著嫁出去的。
我理解父母的思想。她們總是想自己的年齡越來越老了,兒女孤單單的一個人怎麼忍心閉上雙眼,她要看著兒女嫁出去,也要看看兒媳女婿都是怎樣的,有的老人還想趁著體力還行,還想幫幫帶帶孩子,因為她們都是過來人,帶孩子可不是容易的事,他們想把孩子帶大了,任務也就完成了,人也快走到生命的邊緣,撒手人寰的時候可以放心的走了。

pcng417912發表於 2020-8-14 10:35:34
因為他們認為結婚了你們就是大人了,不用他們操心了!他們可以自己玩了!

頭條森林發表於 2020-8-14 10:35:39
我們生活在一個鮮活開放的年代,在對待問題上往往比我們的長輩更具有自己的想法和打算.
而父母輩的人,面對迅速發展的現代,常常跟不上步伐,盡管他們有尊重孩子意願上的想法,但總被自己根深蒂固的傳統觀念影響。
對絕大多數的父母輩的人來講,成家立業是大事,不孝有三無後為大是大事,離婚是大事,他們幾乎把這些看做人生的全部意義。
孩子不結婚,他們常會寢食難安,總感覺有口氣吐不出來,這不排除有部分父母感覺丟人,認為別人的孩子結婚了自己的孩子沒人要的情況;但更多的父母是在擔心兒女錯過最佳的擇偶年齡,到後來不得不被迫在他們認為“剩下的挖瓜裂棗”里選對象,甚至在自己百年之後,兒女都沒有找到可以相互照應的人。
說到底,父母還是出于對子女的愛護。
當然,我們的想法和父母輩就天差地別了,別說結婚晚一些,就算孑然一身地過完這一輩子對很多人來講都不是問題,關鍵在于是否遇到了讓自己想與之共度一生的人,這一點很重要,這也是我們和父母分歧最大的地方,我們不只是想找一個好人,更想找一個自己心之所向的人。
理解了這些,大概就能體諒父母“配種”式的催婚了,這是代溝問題,理解和體諒最重要,但也要把自己的想法和父母說清楚,你不說,他們可能永遠也不會理解!
為什麼父母著急把我們像小貓小狗配種一樣撮合結婚?

poney發表於 2020-8-14 10:35:54
因為沒有安全感啊。
曾幾何時也是非常憤恨上一輩人對我們的情感壓迫,用自己過時的觀念來幫我們規劃情感生活。
要求我們初中高中不許早戀投入學業,對男女之間的交往視為禁忌;
告訴我們“書中自有黃金屋,書中自有顏如玉”,只要好好讀書好好工作其他的都自有安排,結果發現並非如此;
在我們畢業一兩年之後,又慌不迭得告訴我們趕緊找人結婚,因為同事/鄰居/老街坊已經當爺爺奶奶了。
他們忽視了愛情和婚姻並不是水到渠成的一種事情,愛是一種能力,很多從沒學會愛與被愛的人,被盲目得投進一段長期關系中,也很難得到幸福的體驗。
這也是為什麼現在85後和90後離婚率居高不下的原因之一。
後來我試圖去理解他們︰為什麼比婚姻中的當事人還著急,為什麼比荷爾蒙旺盛分泌的我們還急于去找到一個異性伴侶。
因為在父母那個年代走過來的人(生于1960-1975)之間,最需要的是安全感,而且是通過遵循社會規則而達成的安全感。
馬斯洛需求中提出,人的需求是循序漸進的,生理需求,安全需求,社交需求,尊重需求,自我價值實現。而父母那一輩經歷了太多制度的變化和社會的動蕩,其中的部分動蕩,是直接影響到他們生活的,比如計劃經濟向市場經濟的變革,比如改革開放,比如國企下崗。
所以父輩們才如此鼓勵孩子去考鐵飯碗公務員,哪怕那些職位看起來即乏味又沒有成長,但是它可以提供保障,可以提供恆久的安全感;所以父母們著急把我們像小貓小狗配種一樣撮合結婚,因為在30歲之前結婚生子,也是遵循社會秩序的表現之一。
而對于90後成長起來的這些人而言,我們大多數人在相對穩定優渥的條件下成長,基本不太會有人經歷過挨餓,也不太會有人經歷過大的變革,所以生理需求和安全需求兩者並不匱乏。我們喜歡去追求一些能證明自己存在感的東西,不管是在現實中還是在互聯網中,這也應對了馬斯洛需求第三層的社交需求,硬湊乏味的情感關系味同嚼蠟,我們並不希望為了這種“安全感”犧牲自己的情感質量。
但我們也得理解下父母那一輩這樣思考的原因,畢竟年輕的我們有一顆滾燙的腎去揮霍青春,不想去將就,想去尋覓存在于理想中的伴侶和生活。
但是我也見過不少身邊大量的高齡單身男女,當年一個個得說要獨立的生活,不想要孩子甚至表示如果沒有有感覺的人可以一輩子單身,然後用自己嚴苛的標準把自己勝了下來。跨過30歲這個門檻又突然因為跟朋友圈子缺少了家庭話題,開始感覺沒有安全感,想要再走入婚姻,只能去降低自己的要求和標準。
如果覺得自己不著急結婚,覺得自己可以獨自走過一生,請確保自己有足夠有趣且堅韌的靈魂。
介紹下自己的公眾號,福利音頻免費听~
請抬頭看一下四周,和你一樣單身的男生已經超過了2億。
更讓人蛋疼的是,由于畸形的男女比例,有幾千萬男同胞注定要打一輩子光棍。
你得知道女人到底是怎麼一回事,怎樣才能搞定她們。
生活不是戲劇,絕大多數女生並沒有那麼顏控拜金,有太多方法能讓她們動心。
不僅僅是為了做一個撩妹高手,更是為了不要“單身到40歲,然後找一個離異帶兒子的二婚女人結婚”。

XY890發表於 2020-8-14 10:36:00
大多數人的觀念是到什麼年紀做什麼事,父母是這樣做的,所以也希望小輩這樣做,私心里認為這樣,自己的孩子才能幸福。可是現在的社會和以往完全不同,我兒子己經18歲了,我最大的願望是祝福他有個幸福的人生,結不結婚是他的選擇。我祝福他:明理、健康、幸運、優秀。

頭條資訊發表於 2020-8-14 10:36:13
因為沒有安全感啊。
曾幾何時也是非常憤恨上一輩人對我們的情感壓迫,用自己過時的觀念來幫我們規劃情感生活。
要求我們初中高中不許早戀投入學業,對男女之間的交往視為禁忌;
告訴我們“書中自有黃金屋,書中自有顏如玉”,只要好好讀書好好工作其他的都自有安排,結果發現並非如此;
在我們畢業一兩年之後,又慌不迭得告訴我們趕緊找人結婚,因為同事/鄰居/老街坊已經當爺爺奶奶了。
他們忽視了愛情和婚姻並不是水到渠成的一種事情,愛是一種能力,很多從沒學會愛與被愛的人,被盲目得投進一段長期關系中,也很難得到幸福的體驗。
這也是為什麼現在85後和90後離婚率居高不下的原因之一。
後來我試圖去理解他們︰為什麼比婚姻中的當事人還著急,為什麼比荷爾蒙旺盛分泌的我們還急于去找到一個異性伴侶。
因為在父母那個年代走過來的人(生于1960-1975)之間,最需要的是安全感,而且是通過遵循社會規則而達成的安全感。
馬斯洛需求中提出,人的需求是循序漸進的,生理需求,安全需求,社交需求,尊重需求,自我價值實現。而父母那一輩經歷了太多制度的變化和社會的動蕩,其中的部分動蕩,是直接影響到他們生活的,比如計劃經濟向市場經濟的變革,比如改革開放,比如國企下崗。
所以父輩們才如此鼓勵孩子去考鐵飯碗公務員,哪怕那些職位看起來即乏味又沒有成長,但是它可以提供保障,可以提供恆久的安全感;所以父母們著急把我們像小貓小狗配種一樣撮合結婚,因為在30歲之前結婚生子,也是遵循社會秩序的表現之一。
而對于90後成長起來的這些人而言,我們大多數人在相對穩定優渥的條件下成長,基本不太會有人經歷過挨餓,也不太會有人經歷過大的變革,所以生理需求和安全需求兩者並不匱乏。我們喜歡去追求一些能證明自己存在感的東西,不管是在現實中還是在互聯網中,這也應對了馬斯洛需求第三層的社交需求,硬湊乏味的情感關系味同嚼蠟,我們並不希望為了這種“安全感”犧牲自己的情感質量。
但我們也得理解下父母那一輩這樣思考的原因,畢竟年輕的我們有一顆滾燙的腎去揮霍青春,不想去將就,想去尋覓存在于理想中的伴侶和生活。
但是我也見過不少身邊大量的高齡單身男女,當年一個個得說要獨立的生活,不想要孩子甚至表示如果沒有有感覺的人可以一輩子單身,然後用自己嚴苛的標準把自己勝了下來。跨過30歲這個門檻又突然因為跟朋友圈子缺少了家庭話題,開始感覺沒有安全感,想要再走入婚姻,只能去降低自己的要求和標準。
如果覺得自己不著急結婚,覺得自己可以獨自走過一生,請確保自己有足夠有趣且堅韌的靈魂。

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頭條資訊發表於 2020-8-14 10:36:19
二十幾歲的時候,可能不會理解父母的想法。總覺得婚姻與自己很遙遠,總會覺得婚姻就像圍城一樣,束縛自己,內心渴望無拘無束,天馬行空的生活。可是如今不惑之年,自己成家為人妻為人母,想法真的和從前大不一樣。人應該在什麼年紀做什麼事,學習的時候好好學習,長大了到了一定年紀就要考慮結婚的事情。給自己一個歸宿,給父母一份孝心與心安。

Aim_yuan發表於 2020-8-14 10:36:35
我們可能年紀不小,父母怕我們找不到對象孤獨終老,看到別人都有孫子了,自己的兒女還沒有對象,覺得這個人不錯,想介紹給自己的孩子,做自己的女婿兒媳

頭條森林發表於 2020-8-14 10:36:41
如果你很早就自由戀愛,工作了就結婚,當然父母不用操心。但如果年歲漸長,作為過來人的父母,就不由地會操心這件誰也躲不過的人生大事。雖然現在有很多年輕人宣稱“佛系”,“不婚”,但那都是站著說話不腰疼。因為你覺得還有大把時光,不必慌忙,也理解不了孤獨終老的悲慘和淒涼,因為你的確離這些歲月還太遙遠。甚至你會幼稚地堅信自己靠“等”也會得到老天安排的美好愛情和良緣,但事實真相是∼老天爺真的不是誰都安排的,也真的會忘掉一些人。所以才有人說∼愛情這東西就像鬼,听說過的人多,遇到的人少。因此,你不主動出擊,在最有價值的時候讓自己在擇偶市場上凸顯優勢,等花期一過,就更加沒有機會博得一個好歸宿。父母作為過來人,自然沒有你這份耐心,因此在你眼里頻繁安排相親的焦慮就被解讀成了給貓狗配種的隨意。這就是理想和現實的差距。

forregistuse發表於 2020-8-14 10:36:45
父母好像一直以來接受的就是“什麼年齡,就該做什麼事”理念!
上學的年紀就要求不許早戀,大學一畢業就是要找工作,然後工作剛穩定就要立馬找個男的談戀愛結婚買房生孩子,一下子坐上快軌,沿著社會公認的正確的軌跡,正確的前行…… 十年之後,你的人生就會安定下來。
也許這樣才是最有安全感的人生吧!在父母心里就怕孩子的人生有萬一,有意外!父母只希望孩子這輩子平安穩定幸福!所以不難理解父母為什麼著急把我們撮合自認為合適的對象結婚!哎一句話︰可憐天下父母心,從生下孩子那刻起,真是含在嘴里怕化了,捧在手心怕摔了!終于養成,把孩子交付在最放心的那個人手里,才算完成這父母之任!所以理解萬歲!

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