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兩性情感上的依賴,背後有這樣的緣由 - 愛情失戀信箱

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兩性情感上的依賴,背後有這樣的緣由

JESUS60發表於 2019-12-3 05:40:54
作者:任识
在一段感情中,依賴別人,一定有一些依賴的理由︰要麼是為了避免痛苦,要麼是為了堅守某種滿足。沒有人會為了痛苦而堅守痛苦,就連受虐狂也不會依賴痛苦,他們受虐只是為了尋求這種感覺帶來的刺激。苦行者的苦行是為了尋求啟迪;鞭打自己的僧侶是為了救贖;自殺之人是為了痊愈。

根據個人感情經歷、所受教育、道德觀念與性格弱點的差異,人們選擇或被選擇為不同的依賴對象。有些依賴是由適應性問題引發的,還有一些是因為純粹的嗜好或歡愉。

1.容易受傷,依賴別人的保護

“我無法照顧我自己。”,這些人需要受到比他們更強的人的照顧。他們需要足夠的保護,去面對在他們看來是不可抵抗的現實威脅。這種依賴可能是最強的,因為依賴個體會把它視為生死存亡的大事。他/她尋求的不是被愛、柔情,而是生存。他們並不想由此而產生愉悅、快樂的情感,他們想要的是平靜與安詳。

這種依賴源自于童年,是由父母的保護過度造成的。他們向孩子們灌輸︰世界是一個危險的充滿敵意的地方。這些思想如︰“我自己什麼都做不好”、“世界極其危險”等加以致命組合的後果是使人感到無力、無助與孤獨。最終的結果是不出所料的︰會令人缺乏自主性、失去自由,還有,產生依賴感。

有時得到的保護並不總是那麼明顯,盡管保護的跡象可能非常微妙,表面看來似乎沒有多大意義,但對對方而言卻非常有用也非常重要。不管是在一段多麼冷淡的情感關系里,有時只要對方出現,就足以讓另一方產生安全感。跟他/她在一起,共享一樣的空間,呼吸一樣的空氣,睡在同一張床上,觀看同樣的電視,照顧同一個孩子,過著同樣的生活,這些足以讓人感覺到有人陪伴,並且“不孤單”。伴侶只要他/她在,跟自己生活在同一個屋檐下,這種感覺就可以滿足自己的被保護需求。

2、害怕被拋棄,依賴穩定和可靠的感覺

我們都希望我們的伴侶能夠相對穩定,絕對忠誠。事實上,大部分人都無法忍受動蕩與不可靠的關系,這不僅是因為原則,也是出于心理的考慮。無論從哪個方面來講,一份不那麼確定的關系總是無法持續的、令人痛苦的。渴望一份穩定的關系並不是依賴,而是對分手的可能性太過執著。

對某些人而言,尋求關系的穩定與他對情感拋棄或拒絕的深刻恐懼有關。因此可靠對他們而言,變成了面對恐懼時一種防患于未然的強制性的需求。妻子不溫柔不是好伴侶、是個糟糕的家庭主婦與母親,等等。這些都不重要,只要“她是個可靠的人,我知道她永遠不會離開我”。丈夫可以冷漠、放蕩不羈,可以是個壞爸爸,只要他“安分守己”、始終如一、可以掌控、能夠堅守關系,那麼就可以原諒他的一切過錯,“無論他做什麼,我可以確信的是他會永遠和我在一起”。重要的是對方在身邊。

這種類型的依賴個體,在感情上都曾經歷過傷心不忠、拋棄、失去,以及因為缺乏適當處理而產生的愛情衰退。對這種依賴個體而言,最關鍵的是要防止再一次的情感拋棄,“與美好的分手相比,我寧願擁有一個差勁的婚姻。”這不是出于自尊,而是由于對分手的高度敏感。他們旨在不惜一切代價維系情感關系,避免同樣的故事重新上演。

依賴可以避免,我們總是能從情感上提升自己。如果情感關系很牢固,你可以更加強化這份關系,如果存在問題,當然是不太嚴重的問題,你可以解決這些問題。情感改良是一個持續的不容忽視的過程。

下面的三條原則有助于培養一種抵抗依賴,即致力于培養一種堅持獨立但不忽視愛的生活方式。第一條原則是探索,或者說是不把所有的蛋都放在同一個籃子里;第二個原則是自主,或者說自給自足卻不自我陶醉;第三個原則是積極尋找生活的意義。

我們遠不止是丈夫/妻子或男朋友/女朋友。如果我只為我的配偶而活,如果我為了這份關系而縮減我所有的幸福選擇,那麼我就會毀掉自己在其他領域的可能性,而這些可能性對于我的個人成長可能非常重要。

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