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孩子八個月大,回老家後親戚輪番讓把孩子留在老家由奶奶養,怎麼委婉的表明不可能?

孩子八個月大,回老家後親戚輪番讓把孩子留在老家由奶奶養,怎麼委婉的表明不可能? authorauthor發表於 5 天前
作者:百度知道☞
孩子八個月大,回老家後親戚輪番讓把孩子留在老家由奶奶養,怎麼委婉的表明不可能?

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孩子八個月大,回老家後親戚輪番讓把孩子留在老家由奶奶養,怎麼委婉的表明不可能? authorauthor發表於 5 天前
我家寶寶沒到八個月的時候,寶寶奶奶就開始念叨要八個月就斷母乳,還舉了左鄰右舍的例子說誰誰誰家,都是這樣的。包括把孩子放在家里由老人照看的事情。我們當時是這樣處理的。
首先,我本來的計劃就是,孩子一定要母乳到一歲再斷奶,三歲之前我自己照看。這是寶寶爸爸和我都認同好了的。所以遇到爺爺奶奶或者親戚過來說,我們口徑一致,這樣做對孩子好,你們就別勸了,勸也不听。我來軟的,寶寶爸爸來硬的,兩個人配合,讓大家都看到我們的態度。
其次,告訴他們我的打算。我不知道你的情況是怎麼樣。我這邊之所以孩子奶奶會有這樣的要求是擔心我不出去工作,以後的小家庭經濟壓力大。那我會瞅準機會告訴她我的計劃安排,並且態度明確的說,苦這三年我也會堅持。因為之前的態度已經表明出來了,所以這些時候親戚朋友大多不會明著硬勸,都是旁敲側擊的舉例說給我听。我樂意就附和兩句把天兒給聊死,不樂意就直接懟回去反說寶寶好可憐什麼的,總之看情況對待。大概也就說個兩三回,就了事兒了。
第三,實在不行就躲一段時間。隔三岔五的我會帶著寶寶回媽媽家住一段時間,也讓雙方都有緩和喘息的機會。不會讓矛盾特別僵化。偶爾再讓老公出來勸說兩句打打太極,糊弄一下。大家心里不會有疙瘩,不至于因為這個問題傷了以後的感情。同時他們也都明白,我們態度堅決。

現在我家寶寶已經兩歲半了,我準備提前出去工作,讓寶寶奶奶照看她。

現在新的問題是二胎,寶寶爺爺奶奶希望我們趕緊生二胎,而我們倆打算是兩年後(▔▔)
孩子八個月大,回老家後親戚輪番讓把孩子留在老家由奶奶養,怎麼委婉的表明不可能? authorauthor發表於 5 天前
我其實挺想知道提問的這位媽媽,親戚們輪番勸你把孩子留下,在老家養的理由是什麼?
因為我最近踫巧听到了一些相關的案例。有位奶奶,因為在小區里給自己的兒子看孩子,又不認識什麼人比較孤獨,所以就常常和鄰居聊拉家常。
他的孫子也是幾個月大,兒子一個人賺錢養家,兒媳在家不工作,他和兒媳兩個人一起照顧小寶寶。因為兒子兒媳都沒有買房子,所以住的房子是租來的,這位奶奶特別不願意到城里來,原因主要是孩子還沒有到上幼兒園的年紀,他們在城里生活消費很大,又只有兒子一個人賺錢,老奶奶很心疼自己的兒子。所以他的建議是自己把孩子帶回農村老家養,讓兒子兒媳都來工作,等孩子到了上幼兒園的年齡再送回來。雖然孩子要離開媽媽讓人接受不了,但是從這家人的實際情況來看,老奶奶提出的這個方案並沒有過分的地方,畢竟每一家的經濟狀況各不相同,還要根據實際情況來決定。他的兒媳不願意回老家,可想而知,老奶奶是這種想法,在城里和兒媳多少是在生活上有磕絆的。
所以我才想到了這個問題。這麼多親戚輪番來勸,肯定是和奶奶溝通過的。那種情況下應該是題主想讓奶奶幫自己去家里看孩子吧?但是奶奶又不願意,基于幫助自己兒子的原因,奶奶希望能夠在老家帶孩子,節約成本,自己也可以不用去適應城市的生活。
每一個問題都不會是表面那麼簡單的,我是建議應該權衡各方面的問題來做一個決定。如果題主特別需要奶奶去幫自己看孩子的話,那麼是需要考慮到奶奶的情況的。比如他不願意進城,或者覺得進城消費比較大。
如果題主自己可以看孩子的話,那當然可以堅定的表明不送回來呀。不管周圍的人再怎麼勸,只要你拿定了主意,那也是改變不了的。同時也要跟自己的丈夫保持一致的態度,不然的話也容易引發家庭矛盾。
孩子八個月大,回老家後親戚輪番讓把孩子留在老家由奶奶養,怎麼委婉的表明不可能? authorauthor發表於 5 天前
大家可知道,我,目前為止,最後悔的事情,是什麼嗎?
我,最後悔的事情就是,當初不敢听信公婆的話,把老二留在老家,當了三年半的留守兒童!
首先申明,我這麼說,並不是認為公婆帶孩子帶的不好。相反,我家孩子爺爺,所有的人都認為他對我家老二,是非常上心的。因為,我家孩子奶奶特別喜歡女孩,妯娌家的兩個女兒都給了我婆婆帶著。所以,我家老二,五個月被迫送回老家給公婆帶,從送回去哪一天開始,就是跟著我公公睡,一直到滿了四歲一個月,接回到我身邊的時候,除了我們回老家或者是孩子被我們接回家里的日子是跟著我們睡之外,其他時間,都是跟著孩子爺爺睡的。
包括我爸媽在內,所有人都說我公公帶孩子帶的特別好。這一點,我特別特別感謝他老人家,畢竟一個大男人,不辭辛苦的幫著我把一個五個月的孩子一直帶到四歲一個月,這其中的艱辛,是不難想象到的。
那麼,我為何要說後悔把老二留在老家呢?
這主要是因為,孩子缺乏安全感,並且錯失了學習知識的最佳時期!
我家老二,在很長一段時間內,都是嚴重缺乏安全感的。他會怕我們不要他,怕我們生他的氣,就會打他。
他,已經接回我身邊10個月了,但是,還一直在想法設法的討好著我和他爸爸,每天都會問我們︰“媽媽,你今天開心嗎?”或者是“爸爸,你今天開心嗎?”
並且,小小的他,早已經學會看大人臉色了。他,特別敏感,敏感的程度,不了解他的人,壓根就不懂得一個四歲多的孩子,竟然敏感到如此地步。
他特別在意我們說的每一句話。他愛哭,很多時候,我們稍微聲音大點和他說話了,他就敏感的大哭起來了,會說︰“媽媽不喜歡我”,“爸爸不喜歡我”之類的話。
很多時候,兩個孩子犯事了,明明我是兩個孩子一塊罰的,可是,在他眼里,都會變成了︰“媽媽就喜歡哥哥,不喜歡我”之類的。
他最初回到我身邊的時候,他的敏感程度,嚴重嚇到我,也令我十分十分後悔。
除去這個,還有一個讓我後悔的就是,孩子的大腦開發時期,應該是三歲開始。可是,他三歲的時候,我這個不稱職的媽媽,為了多賺點錢,也為了省點錢。竟然听從所有的家人們的話,把他送回老家了。以至于錯過他學習的最敏感時期。
等到我意識到我的問題的時候,我發現,他學知識,已經很費勁了。他四歲生日第三天,我回到了老家過年,正好也陪陪他。過完年之後,我不顧所有人的反對,堅持把他帶回了自己身邊。
從正月初七到現在,我一直在費勁心思的教他學習,認字、看書,養成一個好習慣。可是,截止到目前為止,效果甚微。
我能明顯感覺他自己也在努力的學,他也想好好學,多學點。可總是學不會,他心里著急,我心里也急。好幾次,他自己和自己較勁,寫不出來的時候,自己躲在一邊,邊哭邊寫,看的我心里異常心酸!
所以,我認為,孩子,還是必須要在自己身邊,要自己帶。如果自己工作實在是太忙了,無暇顧及到孩子,那麼,建議讓老人來自己身邊帶,如果老人無法過來幫忙,那就花點錢,請個保姆。這樣的話,即使白天太忙顧不上孩子,晚上下班之後,能有點時間陪陪孩子,給孩子講個故事,看會書,陪他玩會之類的。
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孩子八個月大,回老家後親戚輪番讓把孩子留在老家由奶奶養,怎麼委婉的表明不可能? authorauthor發表於 5 天前
這輩子我做的最後悔的決定就是,在孩子一歲時把他留在老家,讓他奶奶帶。
不是他奶奶帶的不好,相反所有親戚朋友都說,他奶奶把孩子帶得很好,很乖,很听話,很懂事。而這正是讓我後悔的根源。
孩子太听話了,太懂事了,你能想象一個才兩歲八個月的孩子已經非常懂得看大人的臉色嗎?大人只要稍微不高興,孩子就會停止哭鬧,抱著大人說︰“你別生氣了,媽媽,我不鬧了。”“媽媽,你剛剛為什麼不高興?”“媽媽,你在想什麼呢?”
留守兒童,容易養成別人說的討好型人格,奶奶再親,也不是爸媽。孩子奶奶說︰“每次只要我說不要他,你再哭,我就走了,孩子就不哭了。”
為了彌補爸媽情感的缺失,孩子還容易把其他人喊爸媽。比如我孩子在家時把小叔、小嬸喊小爸、小媽,每次看到堂兄弟跟人家爸爸媽媽回家,都會哭著要跟著去。
孩子一歲前,由誰帶就跟誰最親,而安全溫暖的感情,是孩子信任大人的基礎,沒有了這層信任,以後孩子會很難管。我們每次回家,孩子都要過好久才跟我們親熱,晚上睡覺,一會兒要去奶奶屋,一會兒要回我們屋,兩邊都舍不得。
老人帶孩子不利于孩子好習慣的養成,在家里每次感冒發燒,孩子奶奶都會帶著他去鄉醫那里看,每次都是開幾個小藥片,很小就開始吃阿莫西林,每次喉嚨發炎,不管是什麼引起的,都是阿莫西林,一吃就好。
隔代養育的問題還是很多的。所以孩子一定要自己帶。所以,在孩子兩歲八個月時,我不顧所有人的反對,包括自己的親爸親媽,親兄弟姐妹,親老公,把孩子帶到了自己身邊。
當時所有人也都非常擔心,他們擔心其實也是好意,只是怕花錢多,怕耽誤我們工作。所以我從他們的角度,一一為他們分析、保證,我們能夠帶好孩子的條件,並且老人也跟過來幫著我們帶了一段時間,後來老人放心地走了。
所以這麼多人輪番上陣勸你,應該是覺得你們沒能力帶好孩子,不具備條件。我覺得你需要跟最親近的親戚,包括孩子奶奶,自己的爸爸媽媽,兄弟姐妹說明白自己的能力、計劃和打算,讓他們徹底放心。
而對那些無關緊要的親戚,你微笑不語就是最好的拒絕了。
孩子八個月大,回老家後親戚輪番讓把孩子留在老家由奶奶養,怎麼委婉的表明不可能? authorauthor發表於 5 天前
推給老公讓老公拒絕!或者
我爸當初也老說讓我把娃給我公婆帶,讓我去上班,我就給他講了個小故事,之後再也沒說過了
小故事是這樣的︰我大伯在輔導他孫子洋洋寫作業,我帶娃在旁邊玩,遠遠的就看到了大伯帶著老花鏡在翻著字典,,,
大伯︰這個是×,組詞有××,××,××你就寫××吧
洋洋︰嗯    (寫上了××   寫完了抬頭看了他爺爺一眼示意下一題)
大伯︰××啊,××的近義詞,呃,××的近義詞是××,寫××
洋洋︰(慢慢提起了筆準備寫)
大伯︰快點寫啊,磨磨唧唧的,算了算了,這樣寫(搶過筆直接寫上了),快,看下一題,呃,這是個×吧,我看看字典,嗯,是×,××,××,快寫上啊
洋洋︰寫哪一個?
大伯︰××,××隨便寫一個都行啊,算了,就寫××吧,一點腦筋都不動,,,,,
……
(我心里︰這到底是誰在寫作業啊,要不要給大伯說讓洋洋自己寫啊,會不會嫌我多管閑事啊,糾結,算了,有點慫,還是先看看吧)

大伯:這個是ba,ba草,還有,呃,我看看字典,嗯還有ba亂反正,ba電話
     (我心里︰咦,這兩詞沒听過,看來有點落伍了,還得學習學習,幸好沒多嘴,娃哈哈哈)
洋洋︰寫哪個?
大伯︰就寫ba電話吧
洋洋︰ba電話是什麼
大伯:ba電話都不知道啊,ba電話就是,呃,就是那個ba電話嘛,快寫快寫,每次就想辦法偷懶,快寫!
(強烈的好奇心驅使我去看了一眼這個ba電話到底是什麼鬼,然後,是撥,撥,bo!!!!)(我決定不再慫了,我醞釀好我的情緒,調整好我的語氣,帶上甜美的笑容說︰爺爺教錯啦,是撥不是拔。然後,被忽略了!!!!!!)

之後我爸再說把娃丟家里讓老人帶時我把這個事說給我爸听了,我爸就真的再也沒說過了(我爸很重視教育)      
我覺得拿孩子的教育問題拒絕是個不錯的選擇!
孩子八個月大,回老家後親戚輪番讓把孩子留在老家由奶奶養,怎麼委婉的表明不可能? authorauthor發表於 5 天前
不用委婉拒絕,直接點。
我現在孕後期,2019年底時,孩子也八九個月了,回老家肯定也免不了親戚們的一頓說法,要麼把孩子就在奶奶身邊,要麼自己辭職回老家帶娃。
孩子八個月大,回老家後親戚輪番讓把孩子留在老家由奶奶養,怎麼委婉的表明不可能?

不論哪一種我都不選擇,我的生活我做主。就今年要不要回老家過年的問題,老公剛開始也被他們說動了,想要我回老家,雖然我知道他不忍心丟下我一個人。
兩千多公里的路程不說,最後從縣城到家里的路有一段沙路顛顛簸簸,等顛回去我都不知道我還姓啥了,對于孕後期的人來說,這個太可怕了,過年期間人來人往,天氣冷也是一個原因,誰都沒法保證這段時間不發生一丁點事情。沒有事更好,出了事誰負責,受傷的還不是自己?
孩子八個月大,回老家後親戚輪番讓把孩子留在老家由奶奶養,怎麼委婉的表明不可能?

所以我毅然決然地沒有回去,以後生了孩子,怎麼帶,在哪里帶,我需要權衡各方面的因素,在我的能力範圍內選擇最適當的方法,我不允許別人打著愛你的名字橫沖直撞地干涉我的生活,我也是一個個體,不是附屬品。
總的來說,怎麼帶孩子,哪怕我最後的選擇和他們所認為的差不多,那也是我自己的選擇,和他們沒關系。他們要是有那閑心,可以多操心自家的吃喝玩樂。

說一個我親戚帶自己孫子的事兒︰   兒子好不容易結了婚,兩年後懷了孕,生了個大胖兒子,老兩口那個高興,但家里情況不太好,就讓小兩口出門打工,他們帶孫子。 給孫子準備了幾乎所有的飲料,牛奶和面包,孩子每天不吃主食,只吃這些零食,喝哇哈哈之類的。
老兩口把娃養得胖胖的,但就是不精神,後來帶去醫院檢查,醫生說喝飲料喝過頭了,孩子的腎髒已經不好了,憋不住尿了。
大多數爺爺奶奶以為買了最好的,孩子就一定能吃好喝好,但是誰能想到這吃喝也能出問題呢?  這並不是說爺爺奶奶的錯,他們想盡辦法給予孩子最好的,其實也未必是“最好”的,營養均衡很重要。  
還有一個,就是我親眼見過,有些老人會自己把食物嚼爛再嘴對嘴喂給孩子,這個習慣我是接受不了的。


孩子八個月大,回老家後親戚輪番讓把孩子留在老家由奶奶養,怎麼委婉的表明不可能?
孩子八個月大,回老家後親戚輪番讓把孩子留在老家由奶奶養,怎麼委婉的表明不可能? authorauthor發表於 5 天前
我兩個兒子,老大6歲,老二不到一周,老大是自己帶大的,老二出生不到40天,我就上班了,婆婆帶,我是在家電腦工作的那種,老公一般,畢竟普通人的生活都是差不多,就是柴米油鹽醬醋茶,婆婆幫我帶孩子,家里的電費,生活用品,還有菜我自己出,老公的錢我存著,我家就我老公一個兒子,我的想法是現在公婆還有勞動能力,婆婆幫我帶孩子,公公在外打工,掙錢顧家里的花銷,但是我平時也是管家里的花銷的,我們目的也就是為了多存錢,為了孩子上學,也為了以後雙方父母生病什麼需要用錢,我們不用狼狽的去借別人錢。過去的事就不說了,就說說最近的,去年10月份公公回家,上牙掉了幾顆我不清楚了,我老公給出的700補牙的,我婆婆說的原話,不擋著吃飯就行,沒錢給補牙。這個作為兒子,我覺得兒子給爹花錢應該的,我也沒說一個不字,過年了,買年貨,婆婆就給了300買年貨,其余我們出的,我是覺得人家給帶孩子給做飯的,其實蠻辛苦的,我們出錢也是應該的,我覺得一家人,不用計較多少,但是年後初八吧好像,我老公和婆婆拌嘴,我當時去廁所了,回來就听見我婆婆說:不給看孩子了,自己看吧。後來我老公又問我,給公公買的火車票,給我錢了沒有,我這人心眼實在,說沒有。結果我老公死活要退票,我搶過來手機,說別因為幾十塊錢弄的大家都不開心,我後來還怪自己,結果我公公跑去找婆婆要錢了,婆婆不開心了,就把孩子和錢給我了,事後我把錢給婆婆了,也哄了一下婆婆,後來就是下雪了,婆婆讓老公起床掃雪,叫了兩次,我一開始也叫我老公起床掃雪,但是婆婆第二次叫的時候,我也沒說啥,我老公我有時候也管不住,結果婆婆沖我說:不管拉到,以後各管各,不嗦。婆婆說了好幾次,給看孩子給做飯,也不說給錢花,出去當個保姆一個月還掙三四千,一個月我就2千,兩個兒子的花銷,還有電費家里的花銷,我的工資所剩無幾,老公中等工資,留著存起來,怕以後發生什麼事了,好應付,我之前也是想過給錢,就是給錢,家里的一切就不再管了,可是我兩商量一下,又覺得不行,因為給了我婆婆錢,我婆婆也不會管家里的電費什麼的,現在是連著我們都不搭理,我也不想搭理了,本身想著帶孩子做飯累,我就把家里的花銷管起來,互相理解就行了,可是整天說給看孩子給做飯,不給一分錢花,誰誰家的兒媳婦就是掙錢一起花。那我們兩口子掙的錢不能都花光呀,還要養孩子,還要管家里的花銷,還要存錢應付以後得事情,我現在頭都大了,孩子也是自己帶的,真的工作忙不過來,我在等我老公外出打工,我就不上班了,或者我搬出去住
孩子八個月大,回老家後親戚輪番讓把孩子留在老家由奶奶養,怎麼委婉的表明不可能? authorauthor發表於 5 天前
要是我,我就直接說,我自己已經安排好親自照看孩子,我的孩子我負責!如果需要奶奶幫忙,我會直接跟奶奶說的,謝謝你們啊!
或許老家親戚都是隨便一說,不要太在意他們的話語。一年到頭,你能見他們幾次面?他們要說,就隨他們去,你表達清楚自己的意思就好。


孩子當然要自己帶,孩子的前幾年非常非常重要,對于孩子的性格養成、習慣養成都非常重要。還有親子關系,三歲之前,孩子依賴誰,就會跟誰最親近。所以,不管多忙多累,我都建議媽媽親自帶娃,哪怕是白天上班,晚上回家也好過把孩子扔給奶奶。


孩子怎麼帶,最後當然還是有爸爸媽媽做主,親戚說的再多也沒用。他們要說就說,你該咋辦還咋辦。


祝寶寶健康成長!歡迎點贊!
孩子八個月大,回老家後親戚輪番讓把孩子留在老家由奶奶養,怎麼委婉的表明不可能? authorauthor發表於 5 天前
說實話,在懷孕的時候,我也曾考慮過把孩子生下來後扔回老家,但是生了孩子後,孩子奶奶在我這里照顧的一段時間里,孩子哭鬧的時候,說︰我那倆孩子,小時候哭鬧,我就拎起來揍一頓,然後扔回床上去,哭著哭著就不哭了。我當時就被驚到了,我孩子不是無理取鬧型的,他哭自然是有他的原因,如果那麼殘忍地對待他,他將多麼無助啊。然後打那以後我就下定決心,不管多少人勸我,包括孩子他爸,都勸我把孩子放回老家時,我都很堅決地說“不”。沒有理由,沒有解釋,沒有委婉,就是“不”。現在孩子兩歲兩個月,我沒對他吼叫過,最多嚴肅地批評過他,但是他現在很懂事,雖然有些調皮,我覺得無所謂,調皮是小男孩的天性。我覺得不管是爺爺奶奶還是姥姥姥爺,千萬別把孩子完完全全交給他們,孩子會很難過,起碼每天要能見到自己的父母,好及時發現孩子的問題
孩子八個月大,回老家後親戚輪番讓把孩子留在老家由奶奶養,怎麼委婉的表明不可能? authorauthor發表於 5 天前
我家寶寶剛滿一歲,這一年當中出了月子後我就帶著寶寶在娘家長住了。我老公是醫生,很忙,2019年1-6個月下鄉,7月開始出外學習3-6個月。
期間娘家爸媽曾經逼著我上班,說在不上班就和社會脫軌了。
給出兩個方案,第一︰公公婆婆帶,我的考慮是帶孩子是件很累人的事,公公有糖尿病並發癥,前年因為這個差點截肢,他肯定是幫不上什麼忙,到時候婆婆帶孩子還得照顧公公,萬一把婆婆也累病了,我估計也什麼都不用干了。還有一方面考慮是,我老公不在家,如果在家,來回有個照應,我覺得我還是可以上班的。
第二,找保姆,一個月2000左右,當時有個合適的單位,才開始一個月1500左右,我沒證,長工資,沒影兒的事。孩子還得喝奶粉,光孩子一個月支出3000左右,還不帶我的吃喝用度。我娘家媽說,你掙得不夠,保姆費我出,這總行了吧!可是,我一上班,還有夜班,孩子白天黑夜都跟著保姆,說實話,我不放心!!!
考慮再三,我沒上班。婆婆就在老家找了個照顧老太太的活,給老人做做飯,晚上陪著一塊兒住,一個月1500,管吃。那家人開的有活動室,讓我公公也去了,平常就給人拿拿煙啊!倒倒水啥的,管吃住。
接下來的打算呢就是2020年年初,老公也學習回來了,孩子也快兩歲了,過完陰歷年,把孩子送幼兒園,我就上班,把公公婆婆接來我們這兒,接送孩子,這樣他們也會輕松些。
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