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那些鼓動自己孩子離婚的父母是什麼心理?

比達問答發表於 2019-12-10 21:26:44
那些鼓動自己孩子離婚的父母是什麼心理?

那些鼓動自己孩子離婚的父母是什麼心理?

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jimmy肖明發表於 2019-12-10 21:26:50
正常的父母是不會鼓動自己孩子離婚的。

能鼓動自己孩子離婚的父母,說白了也不是什麼善茬。我身邊有許多小夫妻,兩人過的和和美美,經不起公婆的軟磨硬泡,三口之家或是兩口之家,公婆硬是擠著住了進來。這下好了,小家庭變成了大家庭。各自的生活習慣,飲食起居都受到了約束,時間長了,矛盾和沖突都來了。

老公再好,他也是公婆的兒子。在父母面前,老婆也變的不那麼重要了。有多少家庭,老公會對抗自己的父母幫著自己老婆的?少之又少。

我的婚姻曾經也是讓人艷羨不已,許多朋友跟我討要婚姻幸福的秘籍。結婚多年,我們夫妻過的仍然像初戀般美好。

其實,哪里有幸福的秘籍?無非就是沒和公婆住一起。少了婆媳矛盾,工作又忙碌,哪里有閑心吵架?即使有了小摩擦,夫妻兩個都能相互理解,也不會有隔夜仇。

後來,公婆非要搬來一起住。兩老又不用上班,成天左鄰右舍的聊家長里短。聊著聊著就有了相互攀比,別人家的媳婦給公婆多少錢呀?買了多少禮物呀?惹的鄰居家也吵架。溝通了幾次也不見效,反而變本加厲。

剛開始,老公還站在道理的基礎上,勸說公婆不要去惹是非。次數多了,時間長了,他也厭煩了。開始給我臉色,不管公婆有理沒理,統統都要求我全盤接受。我是個職業女性,每天忙不完的工作,回到家就想看看書,好好休息。想到下班後所有的時間都圍繞著公婆轉,他們說東絕不能西的日子,想想都不願意回家。不光是我,老公也不願意回家。

公婆發現我們早早出門,半夜三更才回家,心里又不痛快了。老公說受不了家里的日子。公婆就認為是我不能容忍他們,以後指望我養老肯定是不行了。兩老私底下一合計,開始勸說老公和我離婚。

不光勸,還找人給我老公介紹女朋友。婚姻也就是因為“女朋友”這個事,我的心里有了動搖。大家或許能猜到,沒離婚的老公相親了。

相親的結果不了了之,不是老公沒看上,而是對方和他一樣,都是有家之人,只是提前找備胎。

我的公婆還洋洋得意的到處跟人炫耀,說他們的兒子有本事。

這樣的老人,真的不值得尊敬。只想著自己,不替孩子著想,屬于自私自利的人。

世上最難判的案子,就是家務紛爭。當事人自己要擦亮眼楮,心明眼亮。有時候,一個家是否和諧,身兼數職的男人人子、人夫、人父,一定要有自己的主見。孝順是應該的,但不能愚孝。

要過年了,期望所有的夫妻都和和睦睦的過日子。

那些鼓動自己孩子離婚的父母是什麼心理?
那些鼓動自己孩子離婚的父母是什麼心理?

頭條森林發表於 2019-12-10 21:27:07
我鄰里有這麼一家,上輩弟兄倆,有一個沒結婚,大哥結婚有兩個兒子,大兒子結婚,二兒子結了婚,有兩女兒,大的十幾歲,小的八,九歲,光上兒:子面前挑四非,媳婦氣不過,離了婚,頭一天離了婚,第二天就搬到媳婦屋里去住,好享受,舒服,兒子,不聲不響,不說話,兒子他娘自以為是,好像多光榮,偉大,整天笑嘻嘻,也不知她怎麼想的,外人說一個兒子結了婚,離了婚,看你也不難受,她說,難受什麼,這是享受。現在兒子听話了,每個月還給她錢,身邊有孫女,那里去找這麼好事,她不為兒子,孫女想想,兒子沒媳婦,孫女沒娘。還有一件事,她娘家父母養了四個女兒,有兩人嫁很遠,不管父母,她和她小妹是一個村,離娘家近,從來不管她父母,還同妹妹翻了臉,老死不相往來,父母死了,光妹妹的事,她一點不管,也不去,這個娘們,真是人間人渣,是理不懂,豬狗不如,狗活人世,天天還美美的,出來進去,心毒的女人,不知什麼是丟人現眼。

頭條森林發表於 2019-12-10 21:27:19
如果有女兒,女兒嫁過去受氣不開心,我會叫他離婚,自己掉下的心肝寶貝不是給別人家遭罪受氣的。如果有兒子,兒子要是結婚,我會付兒子說你們現在是有自己的家庭了,要對你老婆好,要會哄你老婆,只要不是大問題老婆的錯,也是你作為老公的錯,我也不會去參合你們家的事,我會說分開住,避免不必要的麻煩,不想兒媳婦為了婆婆不合跟兒子離婚,新一代的女性我是思想比較開放,不像那些40年代50年代60年代70年代的老思想,什麼娶媳婦,就是兒子不能下廚不能做家務,讓兒媳婦來做免費保姆的,還搶了兒子的人的免費保姆,我要是有兒子,不會有這樣想法,兒子要多做事,兩人想做飯一起做,不想做外賣,這是我要是有兒子的想法,之前標題說了叫人家離婚的是什麼心理。要是有兒子叫離婚,這種公婆是心理變態,(主要看什麼事情)就覺得人家姑娘搶了他兒子,,前面我說過我要是有女兒,嫁人了,在別人家不好過,人家欺負她,我是會叫離婚,誰家的還有不是寶,不是去別人家免費做保姆還受罪,跟我老公結婚一年多,還沒有孩子,有跟我老公說做丁克,有沒有孩子那就順其自然,有的話只要一個孩子,也不指望孩子能給我們養老,看見太多兄弟姐妹多的成仇人,還不如一個普通朋友

jimmy肖明發表於 2019-12-10 21:27:36
我身邊有個女生做科研的,博士,不漂亮,個子也矮155。月薪3萬。有房有車。她30的時候被父母催婚,催的很厲害,父母以跳樓相威脅。後來父母給她介紹了一個老家村里一個老實巴交的男生結婚了。那個男生小學畢業,什麼也不會,每天就在家打游戲。  後來父母催生,就這樣孩子也生了,娘家媽和娘家爹過來幫給看孩子。天天忙的不可開交,而女婿天天就宅在房間里,抽煙打游戲,什麼都不做,就連飯都得丈母娘端到電腦桌上才吃,孩子更是不聞不問。女兒工作很忙,早上就走了  晚上回家就吃飯,吃完飯就寫文章寫到很晚。老兩口天天抱怨女婿不幫忙,即不看孩子也不賺錢。現在天天催著女兒離婚。女兒說,結了就不離了,就這麼湊胡過。反正我白天也不在家晚上回來還是工作,我老公也不打擾我工作,不就多個人吃飯嘛。
現在娘家父母跟女婿女兒住在一起,看著女婿就來氣,天天還是催著女兒離婚。

頭條森林發表於 2019-12-10 21:27:54
有經驗的可以來回答嗎?我的父母是在我25歲的時候選擇的分開,當時我是堅定站在我媽媽這邊,勸她離婚的。
那時候最讓我堅定的想法是︰你們分開吧,放過彼此,讓彼此解脫。
從我有記憶開始,父親是扮演了在我求學過程中給我做飯的角色的,因為媽媽工作需要早起,因為家里的車子房子大小開始基本都是媽媽一個人承擔的。我父親堅信他和他媽媽他姐姐才是一家人,我和媽媽是他的外人,所以基本上這麼多年也沒有養過家,除了對我的做飯,也基本上指望不上什麼。他可以給我姑姑的女兒負擔所有的學費生活費,卻不願意給我,他能接受爺爺奶奶所有的財產全部留給姑姑的女兒,不留給我一分錢。
然後他還會挑剔媽媽不重視他們家,因為媽媽的錢都用來養家和撫養我了。到他們婚姻的最後一年,我經常听見父親在家里發脾氣,可以說只要父親一回家,氣氛就非常凝重,最後一年幾乎沒有全家人心平氣和地吃一頓飯。研一的假期在家里準備司法考試,有一天父親回來之後又開始挑事發脾氣,我努力讓自己平靜下來,現在都還記得那個時候心髒跳動的發疼的感覺。
曾經也想過逃避,忽視,能過就過吧,後來發現,自以為是的欺騙自己並不能換來對方的將心比心,雖然你想要的不過是對方放一點心思在這個家里。那時候母親覺得我即將到了適婚年齡,不想讓我有一個破碎的家庭。但那時候我已經忍不下去那種感覺了,父親在家里就是難過,他不在家反倒眼不見為淨過的很安心。
我和母親說,我不需要一個形式上完整的家庭,我希望你快樂舒心,你有足夠的經濟能力過好自己的生活,為什麼要白白忍耐這樣的折磨?不要寄希望于改變他,已經注定不能了。父親給不了你愛,給不了你溫暖和支持,然後還要你承受這樣的痛苦,何必。


後來母親決定了離婚,4年了,我也基本上和父親沒有來往。分開後他們各自都有自己的生活,母親帶著我忙于工作,朋友小聚,家里重新變得清淨舒心,比在一起,都更好。


所以當一個孩子勸父母離婚的時候,是他知道,維持這個表面上的家得到的,遠遠比不上失去的。分開各自安好,也是一種幸福和成全。

jimmy肖明發表於 2019-12-10 21:27:55
慫恿自己孩子離婚的父母一般有幾種原因,一種是看不慣瞧不上兒媳婦或者女婿,還有一種是兒子和兒媳,或者女兒和女婿勢如水火。
1.之前有一個比較要好的朋友就是這樣,結婚後兒媳婦被婆婆處處針對,可以說是處心積慮的為難。
2.當時這哥們和她女朋友就是通過我牽線認識的,一個我初中同學,一個大學同學,因為工作地方靠近,所以經常踫面,就這麼玩在了一起。
女生因為來自農村,所以不被男方母親看重,結婚前被百般阻撓,最後男生通過以死相逼才壓制了他母親。
3.結婚後,婆婆早上煮早餐不煮兒媳婦的份,兒子當時直接破門而出,拉著兒媳婦去吃餐館。
還有兒子不在的時候,婆婆就躺在沙發上玩手機,內衣內褲都讓兒媳婦洗,家務活也什麼都不干,還指手畫腳的說兒媳婦這不對那不對!
4.有一次因為兒媳婦把杯子不小心摔壞了,婆婆還打了她一巴掌,她沒忍住,和婆婆打了起來,就在那時兒子回來了,推開了他老婆,婆婆慫恿說趕緊離婚,這種兒媳不得了了!
5.後來她找到我訴苦,她老公打電話也不接,最後我給她老公通了風,可她要求離婚。
我當時是不贊同的,我知道他們在一起有多難,跟他老公提了些建議,主要是讓他們和他母親分開住。
6.可是她婆婆死活不同意,說要分居也行,他們必須離婚,兒子百般渴求,婆婆還是一如既往的不同意,甚至還以死相逼。
我以為他們可能會離婚,可最後居然一起離開了這個城市,什麼也沒留下,後來他母親找到我讓我聯系他們,說她後悔了!
可我什麼也不知道!

頭條資訊發表於 2019-12-10 21:27:58
勸自己孩子離婚的父母,在我的生活中還真遇到過。我有一個鄰居,她的兒子結婚了兩年,但是一直沒有孩子,這位鄰居就非常氣憤,她認為這個兒媳不合格,于是就教唆她的兒子跟兒媳離婚。現在,距離他們離婚已經半年多了。而且這樣的故事也不是只有這一例。我听到這樣的事,是十分震驚的。娶媳婦兒的意義,對他們這樣的家庭而言,完全就是一個生育的功能,並沒有其他情分,于是,不能生,就要滾。這听起來殘忍,細細分析起來,這是兒子和母親的合謀。
那些鼓動自己孩子離婚的父母是什麼心理?
首先是婆婆的越位,侵犯了小家庭的界限。離婚與否,在于夫妻兩人的自主選擇,婆婆伸手進來,代替這個小家庭做決定,這本身就是越界了。其次,丈夫缺位。之所以婆婆能夠替代他做決定,也是因為丈夫在心理上沒有長大,還依賴自己的媽媽為自己做決定、承擔責任。自己並沒有形成明確的自我意識,沒有為自己的人生負責能力。從另一個角度來說,也是丈夫邀請了自己的媽媽來替他決定。那麼,丈夫是媽媽的兒子,一種孩子的狀態,就沒有辦法成為一個女人的老公,沒有辦法用一個成熟男人的姿態來跟女人經營一個家庭,家庭的破裂也似乎是必然。
那些鼓動自己孩子離婚的父母是什麼心理?
最後,歸根結底,讓孩子離婚的父母們,還停留在︰我的孩子要听我的,我掌管著孩子的一切,而且還是為了他好。殊不知,這樣自戀的想法會束縛住孩子成長的腳步,讓兒女始終無法長大,不能承擔自己人生的責任,就無法享受到相應的幸福。
答者︰暖心理咨詢師劉瑾

頭條資訊發表於 2019-12-10 21:28:01
我覺得吧,鼓勵自己孩子離婚的父母也都是勸過孩子不要離婚的。
國人總是有這樣子的一個觀點,原配的什麼都要比後來的好,若是不到一定情況,父母應該是不會勸自己孩子離婚的。
當然也有那種好高騖遠,覺得自己孩子的老公或者老婆不好,勸孩子離婚去找一個更好的。
我身邊就有一個真實的經理。
那位姐姐跟他老公結婚的時候,姐姐家里面的條件比他老公家里面的條件好一些,姐姐家並沒有要什麼彩禮,六千六的彩禮,嫁妝就有電視機,洗衣機,電冰箱還有一些雜七雜八的東西。
姐姐家里面也只有她一個女兒。在男家裝修的時候,也是姐姐的爸媽跟前跟後,將屋子里面里里外外的裝修好了,打掃干淨了,因為只有一個女兒,姐姐的爸媽為了讓姐姐以後的生活更好,不斷的給姐夫說怎麼樣可以多賺點錢,別只賺那麼點錢了,又有房貸,還有孩子什麼的。
大概是姐姐的爸媽說的 太多了,那姐夫很是厭惡姐姐的爸媽,甚至于恨,卻一點也不感恩人家對他做了多少。
老年人說話卻是有些時候有點直接,希望自己的孩子好。
姐姐生了孩子,當時姐姐的爸媽給姐姐的婆婆說,你別在鄉下待著了,進城來帶孩子,每個月她爸媽給婆婆多少零用錢,姐姐的爸媽還在上班,而姐姐的老公掙不了多少錢,可以說,日子過得緊巴巴的。
姐姐曾經是一個買東西上千塊都不眨眼楮的人,卻是緊巴巴的買幾十塊錢的衣服等,為了節約錢,孩子都是一直吃著母乳,到了添加輔食的時候,人家的孩子喝奶粉,姐姐都不敢買貴太多的。
在孩子大一點的時候,家里面的經濟實在不行了,姐姐的爸爸就不工作了,將孩子帶在身邊,接濟去上班去了。
似乎一切就這樣子好了。
姐姐的爸媽也就說,姐姐以後對他們好就行了。
日子很快,幾年過去,孩子三歲的時候,姐姐意外懷孕,宮外孕,要做手術,但是姐夫一點錢也沒有,在姐姐爸媽哪里借了錢,做了手術。
手術過後,姐姐沒有休息多久就開始 工作,姐夫還跟姐姐吵架,說姐姐什麼都向著姐娘家,說姐姐賺的錢都拿去娘家了,說姐姐做手術的錢娘家應該拿。
可是姐姐不僅僅沒有拿錢給娘家,還從娘家拿錢回來,而做手術,姐姐的娘家也給姐姐拿了一個大紅包,讓姐姐補補身子,至于借的的錢,讓姐他們有錢了之後再還。
總之,從那次手術之後,姐姐的心越來越寒。
姐姐的爸爸在姐姐手術之後,三個月也生病了,當時在住院,就讓婆婆帶著孩子,婆婆當時到了姐夫哥哥家里面住著,隔三差五的就說她全身都不舒服,說她難受。
姐姐的每天工作完了,還要去娘家給爸爸做飯,畢竟媽媽當是還是在上班。
但是婆家人一點都不理解,而姐夫一直沒有去看姐姐的爸爸一眼,姐姐唔跟婆婆告狀,婆婆居然說她丈夫生病沒有麻煩兩個孩子,但是當時公公生病的時候,兩孩子在外地啊,姐姐爸爸生病的時候,他們都在近處啊,不到四公里路。
姐姐就發現這個男的更加讓他寒心了,就有了想要離婚的沖動。
姐姐的父母一直都在勸姐姐為了孩子,不要離婚,至少孩子有一個完整的家。
但是接著,高溫的時候,姐夫放高溫假,家里面是有空調的,但是婆家哥哥家里面沒有空調,孩子在婆家哥哥家里面熱的全身都是痱子,全臉都是麻子一樣,姐夫放高溫假,姐姐讓他去接孩子回來吹幾天空調,但是姐夫愣是在屋子里面玩到高溫假結束。
姐姐再也從這個男人身上找不到半點好,當時姐姐的爸爸身體也好了不少,就去婆婆哪里將孩子接走了,當時孩子抱著姐姐的時候說,我還以為你和爺爺都不 要我了。
當時姐姐就已經受不了了,下定了決心要跟那個男人離婚。、
而從這樣子一系列的事情發生之後,姐姐家里面的爸媽也不再勸姐姐了。
畢竟孩子嫁過去了過的不好,離了就回來吧,回家來,至少還有爸媽疼愛,在別人家里面就跟一個丫鬟,一個保姆,還是一個倒貼錢的那種。


所以,我一貫認為,一般父母若是都在勸孩子離婚的,是在為自己的孩子好,覺得自己孩子受苦了。
但是孩子不願意,那就是自己受的的苦,自己甘之若飴了。

David902發表於 2019-12-10 21:28:06
是不是有一部分兒媳婦喜歡找公公婆婆告狀?有的兒媳婦還半夜三更打電話給公公婆婆。他們說我在這里生氣,不能讓他爸媽安寧,不能讓他們睡好覺。我不讓我爸媽生氣,我就攪他家。然後對著公公婆婆的面夫妻兩個吵架。然後對公公婆婆一肚子意見,說吵架的時候公公婆婆不罵自己的兒子。公公婆婆真不知道自己應該怎麼做。一方面被要求不干預子女的生活。另一方面被要求罵兒子。就這樣父母被動的被卷入了子女的生活。如果看多了,自己子女在婚姻中受的委屈。希望離婚也在所難免。
更不用說還有一部分巨嬰,結婚了不獨立生活。要求父母這個那個。自己還懶惰,什麼家務也不干,就知道買買買。這種生活方式,在自己家里未嘗不可。面對著老人,就難免被看不慣。想想自己有沒有責任。把家務勞動全部轉嫁給老人。白吃白喝不交生活費,然後就是買買買。

頭條森林發表於 2019-12-10 21:28:14
我曾經也想鼓勵他們離婚,這樣對大家都好。直到現在成年後,看見父母爭吵仍然覺得很不可理喻。父親的大男子主義,媽媽有的時候的倔脾氣都讓人受不了。不過現在我們都長大了,只有他們兩個住在一起,大概會很少再爭吵了吧。

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